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今天，我的女朋友们给我准备了一个准新娘聚会。12个姑娘，从两个月到50岁，大家一起吃饭，聊天，做游戏 上一次参加了小静的baby shower，很温馨。没想到自己这么快也有了一个shower，收到许多礼物和祝福，很幸福的感觉~ 谢谢大家 其中的一个游戏，手纸做婚纱比赛。   第一组，被称为mi ss henan的一凡，和职业设计师 joanna，还有笑怡同学  
第二组，模特stephanie， 非专业但其实很专业的设计师debbie，telin阿姨。（作为裁判的我跑去和冠军合影）
  第三组，模特jeanne,设计师sydney和wendy。 大家好。我和乔准备结婚了。下面是常见问题回答： 怎么认识的？ 中学同学，美国留学在facebook上重逢。 为什么想结婚？ 结婚是上帝对我们的旨意和恩典。 我们的人生目标是建立一个温暖的家庭，相互爱护，彼此帮助，一起学习顺服，原谅，奉献。 愿我们的家庭能够荣耀神，成为家人和朋友的祝福。 为什么是他？ 我去年来美国前曾列了一个长长的择偶标准，包括一切我能想到的细节，然后开始祷告，守株待鹅。 去年11月，果真有只大企鹅突然撞了上来，我一看，嘿嘿，符合那个list的90%。praise the Lord ~ 为什么不再等等？ 如果没有跟他在一起，我想我会一直觉得自己性格不错，并不觉得自己有多么自私，任性，不听话。但现在却会问自己，我这么一个不懂事的丫头，准备好了去给人家当媳妇了嘛。我很担心我的自我太强了，会一直伤害他。谁也不希望总是伤害爱人，但我们伤害的最深的往往都是最爱的人。 昨天jeanne说，自私是每个人一辈子需要对付的问题。觉得有道理。怕伤害对方，就应该疼爱珍惜对方，而不是以自私为借口，逃避自我改变。接下来这几年可能是比较艰苦的时期，同时也是彼此扶持度过难关的好机会。我们希望能把握住机会，一起走过。 什么时候在哪结婚？ 7月底，ＩＮＤＹ领证。 婚礼捏？ 我们计划９月在ＩＮＤＹ有一个小规模的仪式，明年夏天回国有一个。欢迎参加。 新家在哪？ Yale Drive
Indianapolis  乔是上帝给我的一份礼物。这半年，谢谢他告诉我什么是爱，什么是委身，什么是无条件的接纳。 我父母也是上帝的一份大礼。在嫁闺女一事上，他们没有丝毫的吝惜和刁难，一切都是尽量为我们好，谢谢他们这么多年一直容忍那个又倔又悖逆还没有耐心的小孩，希望那个小孩赶紧长大，不让再他们操心。 我从来没有先像现在这么强烈地感觉到我是真的被爱的。谢谢你们。 今天是61。中午发现没有甜食吃，于是打起精神出门。
天气刚好。经过附近叫快乐的勇士的play ground。好多小孩，五颜六色的，追跑打闹，翻着跟头儿。
想起人家说美国是儿童的天堂，我扒着栏杆迷眼睛看了一会，细看之下发现，有的孩子很闹，很强壮，有的孩子很安静，眼里透着羞涩和不安。not everything is what it looks like---欢声笑语下，他们尽情地燃烧年幼的生命，并不自知。
我从来不怀念自己的童年，现在竟开始替他们缅怀起来。
就是这样一个阳光明媚的日子，突然特别想看巴黎野玫瑰。Betty Blue。一个黑暗的故事，讲一个美丽的有狂躁症的女人和一个温柔的平常的男人相爱，男人为了满足女人付出了一切，但女人最后还是疯了，把自己刺瞎，自杀了。
悲剧就是把美好的东西毁灭给人看。我上高中看了一遍之后没有勇气再看第二遍，因为我看不到真爱有多么伟大宝贵，只看到不健康的人格具有多么不可阻拦的毁灭性。一个年轻美丽的女人毁掉自己的生活，抛下深爱自己的男人自杀，大多数人的反应可能是，男人好无辜好可怜，至于她，自作自受。我以前只是为男人惋惜，对女人并无同情。这只美丽的野兽，如同阿修罗一般，放弃幸福，享受哀艳的战火，宁愿走火入魔。毁灭本该是她的下场。现在我觉得，失去自控能力的人最可悲。她爱他，因为爱他而希望他为世人承认，结果迷失了自己，毁掉了两人的一切。如此自私的爱，在外人看来，却美丽得轰轰烈烈的。
我不知道我想说什么，我经常不知所云。其实那个电影我已经快忘干净了。这个故事或许是我虚构的。
想到God,觉得自己还是非常幸运的，想到honey，决定珍爱生命，保持心理健康。
那天晚上和honey谈论中学的事，结果梦见，风和日丽的日子里，我坐在101中学的教室里，看着窗外发呆，想，如果前面没有高考该多好。这个梦大概是我来纽约后最常做的梦。我梦到许多有意思的事即将发生，然后，我突然想起来，不行，我还得高考。
两年的硕士课程结束了，包括：
教育社会学教育经济学教育哲学教育心理学全球化与教育教育政策研究组织理论教育社会学高等教育研究心理人类学教育民族志民族志双语教室的中文教学心理治疗理论幼儿心理学与儿童性格发展美声
最喜欢的课是，教育哲学，教育心理学，心理治疗理论，美声。跟社会现实不沾边的东西让我兴奋。
最讨厌的是，全球化与教育，教育社会学（这破课我居然选了两次，还是不知所云，社会科学居然还有这么无聊的课程）。
最不认真的是，教育民族志。
最想重上一次的是，心理人类学。
最喜欢的老师是，心理治疗理论的Jill和美声的lisa
最讨厌的老师是，我的导师commitas
最喜欢的教科书是，The Developing Mind--Siegel， Understanding Attachment--Mercer.
写过最有感而发的论文是：
哲学课的---尼采的超人论
心理学课的---学琴动机与效果分析
和心理治疗的---自我剖析与职业发展策划
写过最认真的论文是：美声课的---评马丽娅卡拉斯
写过最专业的论文是：民族志研究方法的---Babywise型育儿方式对母子依附类型及幼儿社会技能发展的预测
写的最不认真的作业是--- 组织理论的，统计学的，等等。
写得最长的论文---高等教育研究（制度类的，不记得写什么了）
我觉得人的成长应该是慢慢懂得自己能做什么不能做什么的过程，进一步对我说，是明白哪些是应该努力去做的而哪些是可以完全交给主的。这两天应该写一篇论文，之后是期末考试。我还在摸索，究竟怎么才能在挖掘自己该干吗的时候干吗的动机？
看电影scratch。 dj shadow在一个装满了灰尘和过时唱片的仓库里淘盘，那些古旧的唱片成堆地摞了满满一个仓库，如同一片阴森的墓地。他说，看看这么多无人问津的盘，这么多破碎的梦想，你知道10年以后这里也将是你做的音乐的下场。
是的，没有什么会永垂不朽，没有什么值得夸口，沾沾自喜，要来的只有死亡和长久的阴暗，不要抱有幻想。这应该是天下智力正常人的共识。那么究竟是装个傻子不看不想，当个混混及时行乐，当个愤青抨击时事，当个什么家发挥才干，是为人民服务无怨无悔，还是认个天父认罪悔改让他罩着，实际上这是每个人都要面临的选择。我是一个精力很有限又比较保守的人，所以我选择了最后那一个。我这一辈子，不管怎么活，必定是要跟随耶稣的了。我所确定的是，这种选择始终存在于我和上帝之间，是双向的，我所不确定的是，别的人应该怎么选。我希望每个人都实现上帝对他的计划，一人一活法，连我自己都是一时一想法，所以我压根不想去干涉谁，除非，有人主动提出要我干涉。
我的心态一直有点像个出家人，大概上帝为了打消我出家的念头所以给我安排了上等父母和男人吧。希望我可以享受主的恩典，少一点对资源的浪费，多一些感恩和体谅，怀着属天的盼望认真活在当下，把该做的和能做的事做好。
有人说基督徒易患人格分裂。不清楚。恩，我不分裂，我不会刻意讨好人，不会假装喜欢不喜欢的，不会朝着一个高标准去努力改变自己，不会强迫自己做不喜欢做的事，不会说唯心的话或者我不明白的话。我的一切几乎都暴露在脸上，我的内心和外表一样庸懒散漫。我的space也是一样的庸懒散漫，想写什么就写，想贴什么照片就贴，从来没想过人家看了会有什么感觉。我就这么一人普通人，别人抑郁了分裂了我也觉得没什么，谁没有点精神上的毛病，我现在想明白了，没什么大不了的。
在美国一个好处是，没亲人，朋友少，沟通困难，因此可以有更多时间沉浸在自己的世界里，省了许多精力，可以用来谈恋爱。什么呕八马吧，什么金融危机吧，什么猪流感吧，这些所谓的身边的新事我都懒得去了解，中国那边的时事更是可以名正言顺地忽视了。媒体时代的到来，有人如鱼得水，有人随波逐流，我所要做的是，取我所需，为神所用，坚定立场，其他免谈。生活就是可以这么简单。当然，问题的关键可能是，
我并不一定知道我需要什么，什么时候需要，因此会错过许多机会。比如到现在我也没写简历，眼看着毕业了工作的事连个影都没有，倒是一贯的作风，不过我多少心存一丝盼望自己这次能够比上次毕业稍微积极一点，不让身边的人成天担心，要不太对不起他们了。不过从我个人的角度讲，我很庆幸的是越来越坚信上帝丰富慷慨的预备，绝对不是我手慢了几次就能错过的。最重要的是，我确信，所要经历的一切，无非是为了经历神自己。
这个世界怎么样跟我有什么关系，说白了，就是有一天灭亡了一切在上帝手上我也没什么可担心的。so
what？再说这个社会又能怎么样，无论在哪，不公平，暴力，斗争，欺诈，歧视，贫富差距都是一样存在。以前我觉得这种心态不仅违了圣经的原则，而且是抑郁的症状之一，总之是阴暗的，冷血的，是可耻的，是卑鄙的，是应该被修正的，现在我确定这是正常的，健康的，甚至是蒙福的，实际上正是因为我以前总是觉得自己没走在神的道上，眼睛又老往别的基督徒那瞄，一比较觉得不爽。对神错误的理解是远离他的根源，我要随时调整我的圣经观，多思想他的话语，看看自己的理解是不是被教会洗脑的后果，同时，相信圣灵带领，对他人的理解不做任何评判。
神只有一位，世界却是多元的，你永远不能确定神对你的计划是什么，直到事情确实发生。别人也一样。So,be quiet, work behind God.That's my philosophy.我是一个重生的人，活在主的爱和家人的爱里，不需要再靠别的人和什么东西来建立存在感和自我肯定。我不要为主征战，我安静等候主的到来。我不做保罗，我要学习抹大拉的玛丽亚。希望主成全。
跑题是我的长项，废话一篇，现在进入主题：北京时间明天是母亲节，在这里给最最亲爱的娘请个安，谢谢您这么多年的支持和忍耐，女儿不孝没回去看看，很过意不去，还好有老爸陪您，希望保持愉快的心情和健康的身体。
娘是一个很伟大的娘，妻子，和女儿。我大学的时候立志要为打破社会对女性的束缚而贡献力量，那时候我欣赏波伏娃和李银河这样的人权女斗士，现在我觉得她们斗来斗去很费体力。我的眼睛宁可停留在一个安静的妻子或者慈母身上。这些女人很普通，但是把自己奉献了出去，身上有一种特殊的光辉，会让我想起我娘。
The Lord's servants must not quarrel but must be kind to everyone. They must be able to teach effectively and be patient with difficult people. They should gently teach those who oppose the truth. Perhaps God will change those people's hearts, and they will believe the truth.Then they will come to their senses and escape from the Devil's trap. For they have been held captive by him to do whatever he wants. 2Timonthy 2:24-26
我和我的家人和这些住在丛林深处的人们一起工作。
有一天我决定要引进一些菠萝。
这里的人们听说过菠萝，也尝过菠萝，但他们压根儿就弄不到菠萝的种子。
于是我从另一个宣教中心弄来了些种子，大约一百株左右。
我请一个当地人帮我种这些菠萝。他替我种了所有的幼苗。
当然我是付他工钱的。在他替我工作的那段日子里，我供给他盐，以及他需要的一切。
要等这些菠萝的幼苗长大，成为一大片的菠萝林，再结果，真是需要很长的时间，大约要三年左右。
住在丛林深处的人们渴望新鲜的水果，因为这里的人吃不到新鲜水果和蔬菜。
终于等到了第三个年头，我们能看见一个个新鲜的菠萝长出来。我们期待着圣诞节的来临，因为那时候菠萝就能熟了。
圣诞节终于来到了，妻子和我打算到地里看看菠萝是否熟得能吃了。
谁能想到熬到菠萝熟了，我们却一个也没吃到。当地人把菠萝偷了个精光。
他们甚至还没有等到菠萝熟就把菠萝偷走了。这是他们的一贯做法：赶在作物熟之前就偷，否则就全归主人了。
我是作为宣教士来到这块土地的，但现在我被他们气得发疯了。宣教士是不该发怒的，可我实在忍无可忍。
我对他们说：“你们听着！我等了三年才盼到菠萝熟了，却一个也没吃上。现在，又有一些要熟了，如果再有人来偷，我们就不给你们看病了。”
我的妻子在当地开了一个诊所。给他们治病开的所有药都是免费的。他们一穷二白。
我们一直竭尽全力帮助这些人，照顾生病的，救回了好多小孩子的命。
一个又一个的菠萝熟了，一个又一个的菠萝被偷走了。
我觉得我要斗争一番，不能让他们骑到我头上来了。
其实这并不是真正的原因。有一个自私的原因，那就是我很想吃那些菠萝。
于是不给他们看病了。
没有了诊所他们的孩子病了就只能等死。他们也不能无所谓了。于是重病患者就一边咳嗽着一边求我们给点药。
我就说：“不行！谁让你们偷了我们的菠萝。”
他们说：“不是我们偷的啊，是其它家伙干的。”
他们不停地咳，不停地求，我心还是软下来了：“好吧！明天早上诊所开门。”
诊所一开，他们就又开始偷菠萝，我又感觉很愤慨。
哦，天啊！这些无赖！
后来我们终于发现了偷菠萝的人???就是帮我们种菠萝的那家伙。
一次我坐在马车上看见他：“喂！你为什么偷我的菠萝？你可是我雇佣的园丁啊！”
他说：“菠萝是我种的，就该我吃。”这又是丛林中人的人生法则。
要是他们种了什么，那就是他们的了。他们可从没听说过拿自己种的东西还要付钱。
所以他说：“这些菠萝全是我的。”
我说：“不对！菠萝是我的。菠萝是你种的没错，可我已经付给你工钱啦。”可他就是弄不明白怎么付了他工钱，他种的菠萝就变成我的了。
我暗自思量：“我能怎么样呢？这是他们部落的习俗。我最好还是学着按他们的那一套在这儿生活吧。”
于是我对他说：“那这样吧，我把这片菠萝地的一半划给你，从这儿到那边都是你的。如果这些菠萝熟了，都是你的。而这边的则是我的。”
他点点头，好像是同意了。然而我这边的菠萝还总是被偷。
我就想，“或扣皒荍溆狾釭熊埧痝ㄤ驯L们，我自己再重新种吧。”
但是这样做就意味着还要再等三年才能吃到菠萝。这种等待对我来说太难熬了。
最后我说，“那好，我把这整个菠萝园全给你。我从头再来。但你自己得收拾出一块地，然后把这些菠萝移到你自己的园子里，这样我的园子好种新菠萝。如果你觉得菠萝是你的，我可不希望你的菠萝在我的园子里。”
他们居然说：“外来人，菠萝移走可以，那你得付我们钱。”
我说：“哪有这样的事？”还没等我说完，他们就说：“是你请我们来移你的菠萝，那可是你让我们干的活。”
现在菠萝又变成我的了。“好，我付你们一天的钱。把所有的菠萝通通移走。”
“我们还没有现成的园子。你还要付我们钱开垦一个新的园子。”
“没门儿！”我真是受够了。
我对妻子说：“他们太过分了。我打算另找人把这些菠萝全拔掉，扔在垃圾堆里。”
后来，我们确实这么干了。我们把所有的菠萝都拔出来扔到垃圾堆里。真让人心疼啊！这些全是一棵棵活生生的菠萝树啊！
接着我买了新的菠萝苗。
我对他们说：“伙计们，我们现在可把话说清楚！我付你们工钱请你们种菠萝，以后吃的只能是我，我和我的家人。你们没有份。”
他们说：“你这样做可不对！如果是我们种的， 我们就该吃。”
我说：“我没时间料理菠萝园。我还有钗h其它的事要做。你们这么多人，而我就一个人。你们一定得帮助我种这些菠萝。但你们要明白：我只是请你们栽菠萝，菠萝还是我的，我该吃这些菠萝。”
我说：“我不会亏待你们的。你们想要什么当作工钱？好，这把小刀送给你们，如果你们愿意帮我的话。”
他们开始琢磨了：“他居然给我们这把刀子好日后能吃我们的菠萝。”
最后他们同意了。
以后的三年里，我常常提醒那个栽菠萝的小伙子，“喂！以后谁该吃这些菠萝啊？”
他说：“你。”
我问他：“小刀还在吗？”
“在。”
“好好留着。”
如果他把小刀丢了，我可就麻烦了。物证就没了。
终于三年又过去了。菠萝开始熟了。
我和妻子漫步在菠萝园里：“太棒了！很快就能吃到我们自己的菠萝啦！”
我们感谢上帝供应我们这些菠萝。但你可知道接下来发生了什么事？他们又把菠萝偷的一个都不剩。
我甚至能看到当地人白天溜进园子，在可以吃的菠萝旁边作个记号，晚上就可以直奔目标了。
“这回我该怎么办呢？诊所不能关，我把杂货店关掉吧！”
我们开了个杂货店，当地人需要的火柴，盐，鱼钩诸如此类的杂货都是杂货店里的。不过以前他们可没这些玩意儿。所以即使杂货店关了，他们照样可以活。
我说：“现在不给你们提供杂货了。你们偷了我的菠萝。”
我们的杂货店一关，他们就说：“我们还是走吧！因为我们再也没有盐了。如果他不开这个杂货店了，和他住在一起，我们什么好处也捞不着。我们还是回到我们丛林里的老房子里去住吧。”
所以他们全撤回丛林里了。
现在真是只有我自己坐在这儿吃菠萝了。没有人，没有宣教。
我对妻子说：“如果我们在这儿做的就只是吃菠萝的的话，我们完全可以回到美国吃菠萝”
有一个丛林里的居民路过，我就对他说：“把他们都叫回来吧！我们下个星期一就开店。”
我想啊想，他们回来后我怎样才能吃到菠萝呢？总得有个法子吧。我有了个主意。
德国牧羊犬！我买了岛上所能买到的最大的一条德国牧羊犬。买回来后，我也不拴它，就让它看园。
当地人都很怕它。他们从没见过这么大的狗。他们的狗都是小小的，还长着疥疮。他们从来不喂狗。狗都是有病的。
他们总盯着我的狗食看。我就不得不趁他们不在场的时候喂狗，因为他们会嫉恨这只德国犬的食物，它吃的比他们吃的任何食物都还要好。
这只狗真是管用。大多数当地人再也不敢在附近转悠。所以结果对于我们来说和关了杂货店没两样。
人们不来了。
我找不到人说话。
我也找不到人教我当地的语言。
“现在我该怎么办呢？”
用狗的方法破产了。同时，这只狗又开始和当地的狗交配，生下一只凶猛的小野狗，到处觅食。
医生说：“听着！如果你的孩子或是任何一个人被这只狗咬了，我可没法给他们治。”
他用我对付当地人的法子来对付我。
我对妻子说：“看来我们不得不把这只狗除掉了。”
我除掉了那只狗。我真不情愿那么做啊。
狗没了。当地人回来了。 我的菠萝也没了。
“天啊！总得有个法子。我到底该怎么办呢？”
因为休假我回到美国，参加了一个青年基要真理研习班。在这儿，我学了一个末牷G要把我们所拥有的一切全献给神。
《圣经》上说：你给了，你才会得到﹔如果为自己留着，你将会失去。把你的献给神，神会供给你足够需用的。
这是一个基本原则。
我想：“我也没有什么好献的了。我就把菠萝园献给神吧，反正我也吃不到菠萝。”
回头想想我现在是明白了，那并不算好的奉献。因为谈到奉献，乃是要把自己最宝贵的献上。
可当时我就想把园子交给神，看他有没有办法。
“我倒要看看神怎么处理这件事。”
于是一天晚上我站在园子里。他们都走了。我不想让他们发现我站在那儿祷告。
我祷告说：“主啊！你也看到这些菠萝树了。我一直为着能吃到菠萝做斗争。我已经告诉他们这是我的了。我也想尽办法捍卫自己的权利。我现在明白这是完全错误的。我意识到自己错了，现在我把这个园子交给你。从现在开始，如果你想让我吃菠萝，行，你亲自为我们预备﹔如果你不想让我们吃，也行。即使吃不到，也没什么大不了的。”
于是我把园子交给神，当地人还是照样来偷菠萝。
我暗自思忖：“看看，神啊，你也管不了他们啊。”
有一天，他们来找我，“嘿，老外，你是不是成了基督徒啦？”
我刚想说：“二十年前我就是基督徒了。”
可我还是问他们：“你们为什么这么说？”
“因为我们偷你的菠萝，你不生气了。”
这是个真见证。现在我才活出我一向教导他们的。
我一直教导他们要互帮互爱，而我也一直在捍卫自己的权利不受侵犯。他们都看在眼里。
后来有一个聪明的小家伙想了想问我：“你现在怎么能不生气了呢？”
我说：“我已经把园子给人了。这再也不是我的园子了。所以你们不是偷我的菠萝，我干吗要生气！”
另外一个年轻人又想了想，：“你把园子给谁啦？”
他们互相看看：“对啊，你把园子给谁啦？”“是不是给你啦？”“新的主人会是谁呢？”
“我们现在偷的是谁的菠萝呢？”
“我把园子给了神。”
“啊？神？他那儿难道没有菠萝吗？”
“我不知道他那儿有没有，反正我是把园子给他了。”
他们就到村子里相互转告：“你们可知道我们在偷谁家的菠萝呢？那个老外把园子给了神了。”
他们全在思考这件事。
他们一起跑来对我说：“老外，你可不该这么做。干嘛不从神那儿再要回你的园子呢？”
“难怪我们出去打猎一只野猪也打不到。”
“难怪我们的孩子总是生病。”
“难怪我们的妻子不生小孩了.。”
“难怪鱼总不上钩。”
他们似乎得出了结论：“如果园子是神的，我们就不能再偷了，对不对？”
他们害怕神。
菠萝又开始熟了。当地人跑来跟我讲：“老外，你的菠萝熟啦。”
我说：“这些菠萝已经不是我的啦。他们是神的。”
“这些菠萝就快熟过头了，你最好还是摘了吧。”
于是，我自己摘了一些，也让当地人摘了一些。
当我们全家人坐下吃菠萝的时候，我向神祷告：“主啊！我们正在吃你的菠萝，谢谢你把菠萝给我们。”
在那些年间，当地人一直观察我、听我的言语，他们发现以前的我和现在的我不一样了。但不管怎样，当我开始变了，他们也变了。
不久好多当地人决志信主。
“把一切交给神”这原则真管用。这真是难以置信。但我还是开始学着把其它的东西也交给神。
有一回，我的儿子差点就快死了，又根本找不到医生给他看病。我突然意识到我从来没有将我的儿子交给上帝。“神啊！我现在就把儿子交给你。不论你要在他身上做什么，我都接受。”
这可比把菠萝园交给神困难多了。
我已做好准备神要把我儿子接走。但那天晚上，儿子的烧居然奇迹般地退了，人慢慢康复了。
当地人开始不断地拿一些东西请我修理。
“神啊！我的时间是你的。如果你愿意我在这片宣教的禾场上帮助人修理口琴、锅碗瓢盆、铲子锹子，我愿意顺服。”
我还没有完成预定计划所要翻译的《圣经》，但是有越来越多的人归到耶稣基督里。
他们总在嘴边念叨：“那个老外已经信了耶稣。他叫我们要相互爱护，而且他那么爱我们。”
一天，我正在修一把破椅子。一个当地人看见了就说：“我来帮你扶着椅子吧。”
修完了以后，我问他：“你不打算向我要些盐了吗？”
“不要了。难道你不记得了？你曾经帮我修过铲子。现在我帮你扶椅子也是应该的。”
“我的主啊！这可是第一次他们帮我干活不要报酬啊！
后来我读到《圣经》一处以前我从未注意到过的经文：
“你们到了迦南地，栽种各样结果子的树木，就要以所结的果子如未受割礼的一样。三年之久，你们要以这些果子，如未受割礼的，是不可吃的。但第四年所结的果子全要成为圣，用以赞美耶和华。第五年，你们要吃那树上的果子，好叫树给你们结果子更多。我是耶和华你们的神。”（利未记19：23－25）
我终于明白了。
菠萝初熟的那一年，神从来就没有想让我吃那些菠萝。他乃是希望我把菠萝都献给他。然后他想让我请当地人来吃这些菠萝。他们看见了我的好行为，就会把荣耀归给天上的父。如果我当初这么做，到第五个年头，当地人就会请我吃菠萝了。
嘿！原来那么多的斗争、麻烦完全可以避免的啊！
健康、计划、工作、愿望、金钱、恋爱、交际、财产、朋友、观点、名誉、音乐。哪些是你的“菠萝园”呢？
怎样才能把你的“菠萝园”交给神？
  
早上把玫瑰重新修剪了一下,今天开得愈发漂亮了呢:)
谢谢honey.今天太高兴了^^
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过两天就是情人节了，今天写写我的honey吧。
从外表来看呢，这个人长得老实巴交的，很低调很低调，话少，有一点书呆子气，没什么特别。接触时间长了就会发现，此人绝对属深藏不露型，了解他就像采矿，慢慢挖掘必会满有收获。
honey最明显的特点是，心细。比如，从观察的角度讲，他非常善于察言观色，各种细节尽收眼底，这样的人不当侦探多少有点可惜；从记忆的角度讲，他能准确记住诸多细节：我提过的人名，哼过的曲子，我说完自己都忘了的话，甚至我１０年前戴什么眼镜骑什么车，等等，不当间谍有点可惜；从生活的角度讲，心细的表现就是－－体贴，善解人意。我不太喜欢说往事，他似乎从一开始就注意到了这一点，我不说的事他从来没问过；这世界上恐怕只有他一个人，每次坐地铁都会坐在我左边；他会提醒我明天该做的事，每次我生理期还没到，那边就开始紧着提上醒儿了－－别着凉、别乱跑、早睡觉、吃红枣．．．因为我偶尔的一次腰疼，他还把他妈给他的传家猪给我当靠垫了。
honey很善良。善良的人容易受伤，因为他们宁可伤害自己也绝不伤害别人。honey最怕的一件事就是我受伤害，在一起的日子，他从来没对我说过一句过分的话，做过一件过分的事，什么都是先想到我，只要我好他怎么都行。有时候我真怕自己被宠坏了。我那次恬着脸说，你也就是碰上我这么一好人，咱俩将来万一要是分了，你也千万别找谁谁那样的，要不真逮一辈子受气了。honey对这种说法深恶痛绝，其实我只是夸他很能忍，顺带自我标榜一下啦。既然夸下了海口，咱就也尽量做个善良的人吧。
honey是一个努力的人。他可以在实验室里坐一天，收集数据，写麻烦的作业，还从来不缺课，白天已经很累了晚上还抽空看不爱看的圣经。另俺汗颜的是，同样是４岁开始弹琴，他居然从来没中断过。和大多数人不一样，对钢琴，他没有把它当作升学炫耀或者赚钱的手段，他只是恰好碰到了这种乐器，想弹好，逐渐喜欢上，于是一坚持就是二十年。除学习以外，他会努力地为我做许多事，买机票来看我啦，背着猴儿沉的乐谱来给我开独奏会啦，找好玩的视频给我解闷啦，我情绪低落还会豁出去了扯着嗓子给我唱首歌呢，呵呵～
honey充分信任我，有什么话都愿意留着跟我说，有事不会因为怕嘲笑和批评而瞒着我。前几天他干了件小坏事之后良心不安，第二天就诚惶诚恐地来找我自首了，认错态度异常诚恳。另一方面，他从不打听我的私事。我想他之所以能克制住自己，除了是怕伤害我，还有就是出于一种无条件的信任吧。
honey属牛，一根筋，认准的事情别人拉不动。举一简单例子从侧面加以说明。我们去吃４０多刀的自助餐的时候，别人都挑平时吃不到的海鲜吃，只有他，拿了点白薯啊毛豆啊水果啊吃得还挺香，我看不过去了给他拿个鳗鱼寿司，结果人家把底下米饭吃了上面鳗鱼剩下了。爱吃的我一直坚信，在饭馆看一个人吃饭就能知道他是什么样的人。那时我就想，这小子有点智慧，不要最好的只选适合自己的，狠有点任凭弱水三千我只取一瓢饮的禅意嘛。这样的人往往踏实本分，不容易被内些虚的东西迷惑，眼不高手不低，肯定不会吃着碗里看着锅里的。
honey是个懂得感恩的人，滴水之恩涌泉相报，他对神、家人、老师、朋友都是如此，这是我最欣赏的品格。在美国这人生地不熟的环境，他居然还会想着帮导师联系合作项目争取经费作为对他的报答。这样的好孩子，难怪老师们全都喜欢呢：）
honey是个传统的人，家庭观念重，有着强烈的责任感。中国有句话，说老婆孩子热坑头，这种小农的理想在许多人看来早就过时了，但是他却说，家庭永远是第一位的，家是一切的基础。和他说话，甜言蜜语翻来覆去就那么几句，但我慢慢发现，他的话都不是随便说说的。一旦对某件事许下承诺，他就会异常严肃地对待，在兑现之前绝不放弃。这样的性格恐怕不太多见，真是可遇不可求。
honey总说他不够浪漫，但是他会坐飞机来跟我过新年，过生日，过情人节，还送我别人都送不了的礼物。我知道他只是不会甜言蜜语逢场作戏而已，在他心底永远隐藏着不为人知的浪漫，关于爱情，关于未来，我拭目以待。
哦对了，honey之所以被我叫honey，是因为．．他很粘人。路上，地铁里，教会，屏幕那边，他总是目不转睛地看着我，像只会微笑的小狗：）在学校我手机信号不好他就一直开着gtalk等我上线。最近我神出鬼没的恶习有很大好转，但难免有时候还是让他着急，每次看他心急如焚的样子，我都想笑又不敢笑的，只想跑过去胡噜胡噜他的脑袋，有这样一个时刻牵挂自己的人，真是莫大的幸福呢。
honey还有许多特点。但是在一切之上最首要的重点是，honey爱我，心疼我，保护我，愿意为我付出，陪我走完以后的路。所以，再次感谢上帝把这么好的honey送给我啦:)
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一二月最常吃食物
杂粮: 大米, 薏米,糙米, 高粱米,小米
豆类: 花生, 芸豆, 黑豆, 黄豆, 绿豆, 豌豆, 白刀豆
蔬菜: 胡萝卜, 西红柿, 西兰花, 圆白菜, 红薯, 土豆,
干货: 银耳, 木耳, 香菇, 海带, 红枣, 枸杞, 莲子, 芡实
水果: 葡萄, 香蕉, 柠檬, 柚子, 橙子, 苹果
蛋肉: 鸡蛋, 排骨, 猪蹄, 牛肉
调料: 盐, 酱油, 葱姜蒜, 番茄酱, 甜面酱, 冰糖
其他: 速溶咖啡, 速溶热巧, 铁观音, 苜蓿蜜, 蛋糕, 口香糖
最爱吃的还是各种豆子和红薯.
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刚才honey打电话说弗吉尼亚理工大昨又出了一场凶杀案。
我第一反应就是，是不是男博啊。果然，上网一查，凶手25岁，宁波人，农业经济学博士第一年，据说他性格温和，待人热情。
死者也是中国人，学会计的北京女孩，今年刚入学，照片上浓眉大眼的，似乎也没有薄命相儿，人生真是无常。
我爸妈很希望我当大学老师。我想了想，如果我接着读博会怎样呢？
杀人应该不大可能，自杀说不好，辍学进修道院是非常可能的，拖延症和抑郁情绪加重是必然的。
我从小上学不灵，一看跟学习有关的就困。在美国读博对我必然是一件异常非常痛苦的事。
我父母不是不了解我，他们只是希望我有所改变，成为另外一个人，热爱学习，读书不倦。
一个人，要是没有聪明的头脑，非凡的毅力，健壮的身体，对研究浓厚的兴趣，牢固的感情后盾，规律的作息，还是干点别的吧。
个人认为，量力而行是俺的一大优点。许多人觉得低估自己的能力是俺的一大缺点，保险起见，我不这么认为。
明知山有虎偏往山中行的同学，希望你们一路走好，千万要小心啊.
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我是个后知后觉的人，这两天才对已经到来两周的新年有感觉，好歹中国年没过，赶快写个寄语给自己吧。
任何时候都和神一起生活。
每天保证20分钟以上灵修，一年读一遍新约；
有信心地祷告，为自己也为别人。喜悦的时候感谢主，忧虑的时候呼求主。
多跑教授办公室，多跟同学联系。
学业还是最重要的。上个学期往教室里一戳像个笨鹅。
这学期一开学就要端正态度，准备腆着一张大脸不耻下问。
即便拖延症不会很快痊愈，做事尽量不要拖得太离谱。
花一些时间考虑如何使用时间，该锻炼锻炼，该学习学习，该找工作找工作。
不管昨天怎样，每天都是一个新的开始，早晚要做的事肯定逃不掉，今天开始做吧。
提早开始养生之路。
学着做一些延年益寿的小动作，形成习惯，坚持到老。
起居有常，抵制纽约人的生活方式，早上尽量8点起，不熬过12点睡觉。
少吃人工合成的东西和垃圾食品。以煲汤代替烤蛋糕，排骨代替五花肉，豆子代替饼干，绿茶代替饮料。
为婚姻预备自己。
学习相爱，付出，彼此坦诚相待
| 你要快快好起来哦.
當我老了，不再是原來的我，請理解我，對我有一點耐心。
當我把菜湯灑到自己的衣服上時，當我忘記怎樣繫鞋帶時， 請想一想當初我是如何手把手地教你。
當我一遍又一遍地重複你早已聽膩的話語， 請耐心地聽我說，不要打斷我。
你小的時候，我不得不重複那個講過千百遍的故事，直到你進入夢鄉。
當我需要你幫我洗澡時， 請不要責備我。
還記得小時候我千方百計哄你洗澡的情形嗎？
當我對新科技和新事物不知所措時， 請不要嘲笑我。
想一想當初我怎樣耐心地回答你的每一個「為什麼」。
當我由於雙腿疲勞而無法行走時， 請伸出你年輕有力的手攙扶我。
就像你小時候學習走路時，我扶你那樣。
當我忽然忘記我們談話的主題， 請給我一些時間讓我回想。
其實對我來說，談論什麼並不重要，只要你能在一旁聽我說 ，我就很滿足。
當你看著老去的我，請不要悲傷。
理解我，支持我， 就像你剛才開始學習如何生活時我對你那樣。
當初我引導你走上人生路，如今請陪伴我走完最後的路。
給我你的愛和耐心，我會抱以感激的微笑，這微笑中凝結著我對你無限的愛。
叶芝有一首＜当你老了＞，甜蜜的情诗，为多少人营造了爱情的幻觉，包括我．现在却更喜欢这首＜当我老了＞，亲情写得句句扎心．
ＦＭ，我想念你们，希望你们一切都好
| 沉默太久。先弄个背景音乐吧。
不太敢听小提琴。神奇的弦乐共振，越是弓子触动心弦的时候越是伴随着揪心的感觉。
生理上的酸疼。是不是我心弱的原因呢。
这一个月过得不太快，不太慢，失去了不少，得到了很多，忐忑有时，难过有时，幸福有时，感动有时。
千言万语无从表述，姑且凝成这一句话。终归是要感谢神所赐的一切。
一直是个满足的人。希望不光只是满足，还能学会珍惜恩典，把能做的事做好，别浪费了。
让我做一个珍惜的人吧，并且不吝惜付出。脚踏实地做事，希望一天结束的时候可以坦然无惧地来到神面前。 
喜欢牛奶,过敏.只能享受做点心的过程.香香的,甜甜的,满幸福的.看着喜欢的人吃就更幸福了吧
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以前,我常常幻想一个人
他要拥有如此这般的品质,好成为我的依靠,好叫我的生活更加幸福.
后来,因为你奇妙的安排,才明白那人的形象是你的预表
在我内心的最深处,放的永远应该是你自己.
因为,爱是从你而来.除了你,这地上本不该还有什么值得我眷恋.
但是主啊,你真是充满慈爱的那一位,你体恤我的欲念,扶持我软弱.你为我预备的永远超过我的所思所想.
我害怕,是你鼓励我大胆前行,亲手引领我
我任性,你忍耐我的无理取闹
我逃走,你不厌其烦地以爱呼召我回你怀抱
我跌倒,你医治我的伤口并背着我踏出死阴幽谷
回过头去发现,你一直帮我站立,让我脚下的路没有一步不是浸泡在你的恩典里.
而我所犯的过错,从未能让你的对我的眷顾减少一分
于是我知道,你同在的应许已是我今生最大的福分
求你开我的眼睛吧,好叫我更加明白你是如何以慈爱恩待我的
也求你叫我知道该如何预备自己,成为那人的帮助.
愿你的话安定在天,保守我们在地的日子不被这世界引诱,却是借着万事得着塑造.
愿你加添我们的力量,继续领我们跑当跑的路,直到你再来.
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