前几天白天在DC附近逛，晚上住马里兰的豪华小别墅，天天跟joanna咪咪三个人好吃好住好玩好聊，正可谓开开心心度假去，黑黑胖胖回家来。刚才跟未来的公婆视频，高兴之余，发现自己脸的确圆了不少，天天自助果然不是白吃的。

虽然已经晚上11点半了，还是依照惯性吃了一个超大个儿的麻薯，有馒头那么大。边吃边想，今天吃得好多啊，如果有一天能把食物不管有多少都得一次吃精光的习惯改掉，并养成定期锻炼身体的习惯，我应该是个看着很精神的人。进而又想，估计我改不掉也养不成这些习惯，也就是说我会一直看着没精打采的。我不想这样一直下去。我真希望自己变成一个有活力的人。

一美国小妹说，美国女人为婚礼做的准备那是相当地费心全面长久。为了在婚礼上光彩夺目，不说美容做衣服，光说减肥就要减几个月到几年不等。小妹瘦瘦小小一直减肥，弄得我很心虚。

一美国大姐说，美国女人过度关注自己的形象是病态的，至少不是基督徒应该效仿的，因为一个成天盯看着自己看的人眼里不会有别人，同时他也永远不会对自己的形象满意。大姐白白胖胖家庭幸福，我又觉得还是应该听大姐的话。我不希望自己看着胖，没有精神，但我更不希望因为自己看着没精神又不采取行动而抑郁。

今天下了一个重要的决心，我决定不让外在事物来决定我的心情。

人倾向于相信，如果某件事发生/不发生，他就幸福了，于是人们总是在努力地让这些事发生/不发生。变胖，变老，这种东西兴许能够通过努力暂时得到控制，但别人的负面评论，与他人的矛盾冲突，不幸的遭遇，这些事情都不是一个人能避免得了的。我是一个意志力薄弱的人，为贪吃挣扎自责了许多年。今天突然领悟一个道理，我就是比一般人爱吃，那又怎么样，与其幻想通过减肥来培养意志力，不如胖着培养乐观精神。减肥谁都会，但瘦下去后变聪明变开朗变乐观变温柔的人，我还真一个没见过。

以上算是对Saving Your Marriage before it Starts, “幸福婚姻取决于乐观的习惯”的读后感（不好意思，总结得越来越不规范了）。这章内容少，但观点很集中----

婚姻不是两人的物质财富和精神财富积累达到某种高度就幸福了，最重要的是两个人是否可以乐观地面对生活。而乐观是一种由意愿导致的习惯，明白了它的重要性，想要变乐观，一个人就会真的越来越乐观。

世人更相信贫贱夫妻百事衰这句话，却很少想到一个经常以物喜，以己悲的人，即使有钱有房有一个爱他的人，可能也不会拥有满足的感觉。前几天，一个很有钱的中年妇女洋洋得意地跟我说，她老了才懂得结婚就是要看对方有没有钱，看别的都白搭。我低头吃饭，本来有点羡慕她的奢侈生活，听完只有一感觉：愿主怜悯她吧。。。

以后，别人跟我炫耀他们的银跳蚤时，我会一直记得我有我的大金鹅。

这一星期要学习沟通问题。
下文参考了
saving your marriage before it starts
why marriage succed or fail
five love languages
the love dare
冯志梅《双赢的沟通》
四本书和一个讲道放在一起总结，希望能参考多人的意见，对这个问题有更加深入全面的认识。

   恋爱中的两个人可能觉得沟通顺畅，对彼此的了解很透彻。我们可以开心地聊天聊上一整晚，敞开心扉，没有任何矛盾。但不要忘了，每个人都有其独特的沟通方式，但婚姻需要两人重新审视自己的沟通原则，学习对方的原则，然后建立新的沟通模式。

请先问问自己：
 你知道他最大的梦想是什么吗？
 你知道他最大的恐惧是什么吗？你明白这些恐惧的原因吗？
 你完全明白他爱你的方式吗？你了解他到底希望得到什么样的爱吗？
 反过来，他会怎么回答这些问题呢？

   如果说结婚前我们在自我了解和对对方的了解上取得了小学或中学的学位，那么结婚后，我们要争取获得本科，硕士，甚至是博士学位。我们要学习的重点始终是：如何让他愿意听你说话，并且鼓励他自我表达。表达和理解是一辈子需要努力追求的，因为婚姻幸福与否，很大程度上取决于两个人是否能很好地表达自己，并且理解对方。

   我们来纵观一下沟通从疏松到亲密的五个层次：寒暄层面，事实层面，意见层面，感受层面，透明的沟通。我们可以跟熟人讲事实，可以跟朋友讲意见，可以跟知己讲感受，但是，透明的沟通只存在于夫妻间，里面没有惧怕，没有遮掩。
  
   造成不透明的原因有很多。最主要的是--害怕受伤害。人们往往觉得自己软弱，自私，不像表面那么好，所以害怕表达了真实的想法后对方会轻视自己，不再喜欢自己。被这种恐惧威胁的人通常会采取四种错误的沟通方式：
 
  1）干脆当个好好先生
     对别人不一定是坏事，但是本该发泄的情绪会积攒在他身体里，慢慢让他变得抑郁，生病，甚至得癌症。
  2）对别人吹毛求疵
     得不到自己想要的爱和赞赏，又不知道怎么填补这种不满，于是让周围的人跟着一起受罪。
  3）变成机器人
     否认感性，对周围的人隐藏自己的喜怒哀乐，觉得自己很理智，很冷静，却听不进去别人的劝告。
  4）转移他人视线
     一谈到关键问题就转移话题，如果对方继续追问，就会引发战争。
  
   如果你有其中的某个倾向，说明你在一些问题上很有压力，或者没有安全感。如果是你的配偶经常有上述表现，请你体谅他的压力，并探究其不安全感的深层原因。问题的重点是，我们如何能营造一个安全的气氛，让双方都能放松呢？


  在谈沟通的技巧之前，首先明确一点，建立良好的沟通，首先取决于我们是一个什么样的人，然后才是我们用什么样的方式。如果你花了很多心血，看书，咨询，学技巧，而不是先培养一些善于沟通的性格，你的努力恐怕会收效甚微。

  接纳的心  既然已经选择了他，就要接纳他，学着看到每一个缺陷后面的光芒，让他可以做自己而不怕受责怪，神奇的是，当你学会接受他的想法，感觉，和行为，停止指责他的缺点，上帝就要开始动工改变他了，慢慢你发现，他变得越来越有信心，做得越来越好。

  换位思考的能力  碰到问题，经常问问自己，他会有什么感受？他的感受是不是和我的不一样？尝试着站在对方的角度看问题，会看到一个不一样的世界，于是你会越来越理解他，支持他。

  有了接纳的心和换位思考的能力，沟通就不再那么困难。若能再学习一些技巧，会越来越享受沟通的乐趣。

技巧一 凡事祷告 
   如果你不能完全接纳他，也不习惯换位思考，那就时常为你自己和他祷告吧，随时随地，让上帝教你们如何沟通。上帝会打开你的眼睛，让你看到他是多么需要你的爱和帮助，你对他的关怀也因此逐渐深入。（对于我，祷告是首要也是最有效的办法）

技巧二 可以抱怨，不要指责 
   沟通技巧的重点不是说什么，而是怎么说。两个词看着没有太大区别，但秘密在于：抱怨以“我”开头，表达自己的不满的情绪。 指责以“你”开头，攻击对方的行为或人格。当我们感觉受伤，选择抱怨还是指责，会给对方完全不一样的感觉，导致不同的结果。我们的天性促使我们立即指出对方的不对。 “你从来都不关心我！” 实际上，这样的指责不仅不是你的本意，还容易让他产生抵触情绪，试图否定你的论断。但如果我们换一个角度，告诉对方我们的感受，对方会觉得容易接受得多。 “我感觉又被你忽视了。” 这样的抱怨不仅明确表达了你的本意，还有效地引起了对方对你的关注与同情。

技巧三 了解男女性别差异
   不管是先天的还是后天的，不可否认，男女在沟通方面有很大的性别差异。女人喜欢用语言表达情感，引起别人的共鸣，巩固自己与外界的联系；男人倾向于谈论信息知识技能，建立社会地位，得到别人的认可。比如，在社交场合，经常会看到女人三三两两地说着家长里短，而男人在人前讲故事，谈事业，吹嘘自己的能力。这种差异在婚姻中的表现是，女人倾向于采取“情感交流”的模式对话，男人用的更多的是“问题解决”的模式对话。一旦明确这一点，沟通就容易多了。很简单---当对方没有用你预期的模式回应你时，就告诉对方你需要哪种类型的对话。男女在表达时的确有不同的倾向，但这并不代表他们不会使用另一种模式说话。

技巧四 掌握爱的五种语言
   在表达爱和感受爱的层面，个体是存在很多差异的。就好象两个说不同语言的人，用自己的语言跟对方说话说了半天，却忘了问对方是不是听得懂。这就是为什么有时候两个人明明相爱却都不能让对方感受得到的原因。表达爱的五种语言包括：身体接触，用言语示爱，花时间陪伴，送礼物，以行动服侍。每个人都会有不同的语言倾向，比如，有的人喜欢对方送点小礼物给自己，有的人则对礼物没甚多兴趣，只希望对方可以抽出时间来陪自己。爱一个人的诀窍，不是用你认为对的方式去爱，而是用他能够接受的方式。看看你自己喜欢用哪些语言，看看你的配偶用的是哪种，你会发现，原来你们在沟通方面各自做了许多无用功。好消息是，我们每个人都至少是双语的，并且有成为多语人才的潜力。通过学习，谁都可以完全掌握这五种语言。

婚姻辅导总结才开始不久，已经有许多人说感兴趣，等着我更新，这实在是意外的事。其实我最近应该很忙，应该...但如果能对大家有帮助，我会尽量多总结一些，当然，其实收获最大的还是我自己。今天要和女朋友们去旅游了 （或许是传说中婚前最后的疯狂``），暂停更新几天。

这一年，听了上百个婚姻讲道，中文的英文的，但估计大部分都一耳朵进一耳朵出了。
眼看要结婚，我决定最后突击一下。锁定这本辅导书，认真读，认真做笔记。Saving Your Marriage Before It Starts by Les & Leslie Parrott 有谁知道国内有译本吗？有的话我推荐一下，尤其是新婚的或者订婚的夫妇。
第一章，讲对婚姻的正确期待。（上周做的婚前测试，结果说我们在彼此信任，价值观一致，亲密感的建立，浪漫的营造这几方面比较有优势，但在沟通，冲突的解决，压力的缓解，对婚姻的期待方面稍微弱一点，所以我想接下来两周重点在这四个方面强化学习一下理论。）

神话一 我们对婚姻有着完全一致的期待
   一般来说，我们向往的事鲜有发生，而那些我们担心的事却经常发生，在婚姻问题上尤其如此。当我们说“我愿意”的时候，我们不知道我们下意识和潜意识里的许多期待是注定要落空的。
   大部分落空的期盼可以分两种：没有被说出的规则和没有被意识到的角色扮演。新婚夫妇若能把这两者拿出来讨论清楚，婚姻会少走许多年弯路。
   第一，每个人在成长的过程中都会遵守一些规则，我们不会去提到它们，但是我们和我们的原生家庭做事时一贯遵从这些原则。当我们的配偶没有照此规则办事时，矛盾就出现了。双方都因为被误解而倍感挫败，不明白为什么在自己看来理所当然的事，对方却不能接受。
   第二种期待的落空的原因，是由于我们都不自觉甚至不情愿地扮演着一些角色，这些角色由我们的性格，家庭背景以及对婚姻的期待所决定。比如，一个人，从小观 察自己的父母在扮演什么角色，结婚后，他会一方面不自觉地模仿他父亲的角色，一方面不自觉地要求妻子模仿他母亲的角色。如果他妻子的父母和他的父母，在谁应该做什么的问题上有很多不一致，矛盾就产生了。
 
  读后感：每天几点吃饭，几点起床，几点读经，屋子多久扫除一次，谁付帐，谁做饭，谁刷碗，谁购物，谁定计划，谁做决定。。。俩个人的期待在许多小细节上都可 能不太一致。要减小摩擦，应该尽量挖掘自己无意识的思维方式或者行为习惯，把它们呈现出来给对方看到，然后一起讨论怎么做调整，形成适合他们自己的模式而不是落到父母的模子里。这种发掘-呈现-讨论-调整的工作做得越频繁，差异对夫妻之间关系的负面影响就越小。所以，当意见不一时，我就要问自己，是谁打破了谁的潜规则吗？我们俩对角色分配的看法有出入吗，原因是什么？如果是，把这些潜意识的东西拿出来一起商讨，选取折中方案。


神话二：我们各自的优点会越来越显著
   实际情况是，尽管许多东西在结婚后得到了改善，但有一些问题却变得棘手了。
   每一个幸福的婚姻都必需失去许多东西，所以，选择结婚，就要准备好失去。对于有些新婚夫妇来说，结婚意味着放弃童年，放弃原本无拘无束的生活方式，开始适应牺牲和不方便的生活。他们面临最大的挑战是----配偶头上的光环在逐渐消失。
   每个人在结婚前都对配偶有一个不太准确的定位，我们往往把对方理想化，这一方面是因为对方一直尝试把他们自己最好的东西展现出来，一方面也因为我们根深蒂固的浪漫主义幻想。我们把对方看得比他/她实际上更漂亮，更聪明，更有吸引力，更适合我们。
   但这些浪漫主意的光环不会持久，不管是三个月还是三年以后，它们就会开始褪色。可以说，我们和虚象结婚，直到婚后才发现那个真实的人。当我们发现了事实，免不了有些灰心，但要记住的是，所有的夫妇都要经历这个光环褪色的过程，因为没有人可以完美到可以完全符合另一个人的理想标准。
   好消息是：当我们认识到婚姻不会一直是花前月下，我们就会逐渐开始欣赏它真实的样子。我们获得一种力量，可以帮助我们进入到更深一层的亲密关系之中，去发现婚姻的真正美丽之处。

  读后感：估计妈又要跳出来说我悲观了。没有，我最近一直在变乐观，甚至不太愿意去考虑光环褪色这个事实，但我隐约觉得上面说的是对的，结婚不是找一个符合自己标准的人这么简单。上帝给我们的是一个需要和我们一起成长的配偶，不是偶像。假如，我们的配偶可以满足我们一切的需要了，我们就不会再需要上帝了。结婚前，我们的考虑一直是以我为中心的，我们希望有人能完全满足我们，于是到对方身上去索求，去幻想。。。 婚后的一个重要功课是，有意识地区分哪些是我的幻想，哪些是他的实际性格特点。只有了解对方到底是什么样的人，才能接纳他，调整自己去适应他的需要。这也是一辈子的功课


神话三：结婚后，我生活中原本不美好的部分会消失
   灰姑娘的故事告诉我们，当我们找到了王子，生活中的一切都会好起来。于是许多人都为了逃避不快乐而结婚。但是，他们的婚姻并没有起到疗伤的作用，反而让他 们更加孤独。因为他们结婚的目的是为了治疗自己，让自己过得更舒服，而不是去照顾对方的需要。那些婚前缠绕他们的不良情绪，会在婚后变本加利地骚扰他们。
   我们所有人内心深处都会感到空虚，无力，自我怀疑。不管我们的成长环境怎样，我们的父母是否很爱护我们，我们从来不觉得自己得到了足够的爱与照顾。所以我们渴望被配偶医治。健康的婚姻的确可以医治我们，走出早年不幸经历的阴影。结婚这件事虽不能立即把我们的伤都治好，但如果有足够的耐心，你会在婚姻里慢慢得到医治，甚至是那些最严重的性格缺陷。
   当我们愿意敞开心扉，承认那些未能释怀的过去，医治就开始了。在整个婚姻中，当我们学习去爱配偶，也允许配偶来爱我们，医治的过程将不断持续下去。
 
  读后感：许多名人贵族，把自己的婚礼办得精彩绝伦，好象童话的结局让世人羡慕，却最终没能与对方一生厮守。我倒是对婚礼本身从来不感冒。在我看来，那与其说是光鲜的里程碑，不如说是一个艰辛旅途开始的标志：从此，两人要一起走牺牲的道路，一起克服人生的苦难。两个天然的人若要合为一体，都需要长期被主“对付”，因为我们各自身上实在是有太多的顽疾---比如，对我来说最根深蒂固的自私，任性，自卑，懒惰。有时会觉得祷告了那么久主都没答应我，要结婚了仍然恶习不改。现在想想，任何改变不是一蹴而就的，在我们被医治之前，需要恒久忍耐。也幸亏这种迟迟不见起色的等待，让我明白，就是这么一个全身毛病的我，上帝愿意接纳我，甚至愿意通过我的配偶来接纳我。我想，正是这种接纳才是医治最好的药吧。


神话四：我的配偶将弥补我一切人格上的不完整
   许多人择偶时都喜欢找和自己互补的，找个人来弥补自己的弱点，从此就过上了幸福的生活。这本也是人之常情，但这个神话基于一个普遍而荒谬的出发点：结婚最重要的是找到那个Mr/Ms Right，找到，吾幸；找不到，吾命。
   那些因为自己人格有缺陷而想通过配偶变完全的人，通常自我评价很低，并且会以不健康的方式依赖着配偶。他们只想要享福，不想自我成长；只想被照顾，不想照顾对方。他们相信的谎言告诉他们：只要结了婚，生活就美满了，就可以享清福了。
   婚姻挑战我们成为一个更好的人，配偶的优点并不能让我们本身变完全。健康的夫妻关系应建立在两个个体相互依赖的基础上：他们俩本有能力可以各自独立生活，但上帝安排他们相爱了，于是他们担负起自我成长和帮助对方成长的责任。
 
  读后感：世上的婚姻，将就着不快乐的是大多数。有的女人，结婚是为了当公主被老公宠，日后失宠了就觉得自己当初瞎了眼；有的女人，任劳任怨，最后丈夫除了发脾气什么也不会，俩人只好离婚。所以即使我们知道对方就是为我们预备的内个人，在感恩的同时也不要掉以轻心，忽视了自己和彼此成长的潜力。结婚的头几年是最需要磨合的几年，免不了失落有时，辛酸有时。但既然已经戴上了戒指，他就是我的Mr.Right，无论发生什么，我相信我们的爱会逐渐沉淀，由浅到深，由感觉变为行动。因为上帝已经祝福了我们的选择。

  This is the first secular marital counseling book I ever read. It belongs to the self-help category,so it's shameful to admit that I enjoy it very much. The author is a non-Christian American psychologist who spent more than 20 years studying what makes a marriage last and what doom a marriage. What I love this book about most is that it tells how excess negativity can slowly destroy a very happy marriage, creating blocks between a loving husband and wife before they realize what is happening, and it gives very practial tips that can help us understand and make the most of our intimate relationship.
 
According to the author,three styles of problem solving can be found in a healthy relationship:
   validating marriage:couples compromises often and work out their problems to mutual satisfaction as they arise.
   conflict-avoiding marriage: rarely confront their differences head-on.
   volatile marriage: conflicts erupt often, resulting in passionate disputes.
  (since my fiance has the tendency to be validating and a bit volatile, while I'm a typical conflict avoider...I guess we'll end up with validating)

  This book guides the readers based on this classification and through series of self-test designed to help them determine what kind of marriage they have, and where their strengths and weaknesses are.I feel so lucky to have it read before I step into marriage, and I want to copy the whole book and share with you guys who are married and who are about to get married, but I'd only summerize the basic imformation in chapter 8, the most practical chapter.
  Can not believe I typed them word by word...Hope it helps.

CHAPTER 8. STRENGTHENING THE FOUNDATIONS

  The foundation of a lasting marriage rests on two kinds of bedrock: agreeing with your spouse on which sthle for handling disagreements you both can live with, and a large dose of positivity.

Advice for validating couples:
  You often describe your spouse as your best friend, and you emphasize warmth and sharing in your marriage. Therefore, you should practice a fighting style that honors and protects your friendship.Tips:
  Acknowledge your spouse's viewpoint before expressing your own.
  Stay on a even keel.
  Enhance romance.

Advice for conflict-avoiding couples:
  While you may cherish the peaceful nature of your relationship above all else, you could be stifling too much negative emotion and not getting your needs met as individuals. If you turn all negative feelings inward, you're left with chronic, low-lying stress that eats away at your health.There are stepts you can take to improve your ability to handle the negative feelings taht inevitably crop up in any partnership.
  1.Get in touch with your feelings. some people fear that letting yout negative emotions like anger, rage, jealousy, fear or sorrow will lead to catastrophe. It may help if you remember that it's not necessary to always win your partner's approval. Acknowledging your emotions will not cause you to lose control over who you are and how you behave.
  2.Reaffirm your basic beliefs about your relationship.
  3.Suggestion boxes. Take two boxes-one for you and one for your spouse.Write down issues that are bothering you and deposit them into one another's boxes.Schedule a time you can talk without being defensive.
  4.Turn to others for support.

Ways to do productive disagreements: good for all marriages.
1.Schedule discussions.
  You may find it's easier to keep your arguments constructive if you earmark specific times to discuss difficult subject.By setting aside a specific amount of time, you don't have to worry that the discussion will be endless. You can even plan ahead to go to a movie or dinner whwen you're done. Be sure you choose a time when you'll both be fairly rested and relaxed and can keep interruptions to a minimum. Sunday afternoon is a good time for such talks.
  If you have more than one issue to discuss, schedule more appointments for later in the week.

2.Structure your fight.
  People in stable marriages usually go through three stages when they argue. Once they focus on what to discuss, they hear each other out, validating their spouse's point of view. Next, each partner tries to persuade the other to see things his or her way. Finally, they reach an agreement on how to resolve the conflict. Most couples experience all three stages when they argue, but spend differing amounts of time in each depending on their marital style.Regardless of your marital style, there are techniques for making each stage of conflict as productive as possible.
  Phase 1: building the agenda.
  The task is to first focus the discussion on a specific issue. Make sure that each of you gets a chance to state your point of view during the early stage of the argument.This is a perfect time for couples to validate one another's perspectives. Vaditation doesn't necessarily mean that you agree with what your partner is saying, but it gives you the chance to show that you respect your partners feelings and can understand how it's possible that he would hold a particular opinion.Ultimately, the goal of validation is genuine empathy,which is not only hearing what he is saying but understanding the feelings behind it.
  Phase 2 : persuasion and arguing.
  Once you've listened to each other's perspectives, you try to persuade your partner that your approach to the problem is better.Since the phase can get quite hot emotionally, it'sprime time to practice repair mechanisms--humor, affection, empathy, etc--and the nondefensive communication skills.
  Phase 3 : resolution.
  After you've delivered your best persuasive arguments, start orking on a peace plan-- to come up with a solution that is at least acceptable to both of you.Look for opportunities to compromise.Reflacting on the values and beliefs you share as a couple can be a real help.Emphasizing the positive aspects of your marriage can be helpful when searching out a resolution.

3.Smoothe your partner: repair mechanisms.
  If you can recognize the signs that your partner is becoming upset, defensive, critical, or withdrawn, you can short-circuit the problem before it destroys your talk.Here are some repair mechanisms you may find effective as strategies that keep negativity from getting out of hand.
  1)Stop action. Hold up your hand and announce: stop action, this lets your mate know that you think one of you is in danger of flooding.When you later return toe the topic, you have each had a chance to calm down and the conversation started on a better footing.
  2)Editing. Respond only to the constructive portions of your partner's comments and completely ignore the nasty tone of voice, insult, or criticism that acompanies it.So you're more likely to refocus on the issue instead of the baggage that acompanies it.
  3)Gate keeping. Give your partner directions that keep the discussion flowing in the right direction.Ask him to continue talking, elaborate, or listen to you.
  4)Getting back on beam. Another way to keep the conversation on track is to explicitly alert your partner that you're drifting and call him back in.
  5)Affection. "you're not alone ith this problem" "I love you, and I understand how you feel"
  6)Humor. Humor starts with being able to laugh at yourself.
  7)Conflict-avoiding techniques. Conflict avoiders minimize the importance of the issue compared to all the good in their marriage.One way to do this is to appeal to your underlyinig shared philosophy.
  8)Feeling probes.Ask you spouse what he is feeling and sit back and listen nondefensively for a while. Don't judge.
  9)Metacommunication. Discuss how you're communication. If you're getting off track, focusing on your interaction itself, rather than the specific topic under debate, cna soothe you both.

Taking stock of your marriage
  No matter what style your marriage follows, you must have at least five times as many positive as negative moments together if your marriage is to be stable. Happy, solid couples nourish their marriages with plenty of positive moments together.
  learning to resolve conflict effectively is important to maintainting this ration. But couples also need a proportionate measure of pleasure and joy in their marriages.Couples flourish when they have a sense that they are creating something together- whether that's raising a family, building a business, or sharing a hobby. Too often, families lead complex lives in which they sacrifice the happy times for more materialistic, fleeting goals.If you want to keep your marriage alive, it's essential to make time for those experiences that make you feel good about your spouse and your marriage.

Finding the glory in your marital story
  One sure sign of a strong marriage is a couple's tendency to glorify the struggles they've been through together.They'll describe their marriage in terms of a worthwhile journey, a saga in which they face adversity and become closer because of it.It's not that couples who glorigy their marriages actually faced more troubles than less stable pairs. They seem to garner more meaning and inspiration from their hardships than others might.
  Stable marriages become even stronger in the telling of the tale. Their stories serve to bolster their faith in one another and their union.

Exercise: Story Telling
  The following questions are designed to help you find the glory in your marital story.The aim is to help reinforce positive beliefs and feelings about your marriage.Taking time to jot down a few note.Then, addressing one question at a time, discuss your answers with one another.
  1. What was your first impression of your spouse? as there sth. about this person that made him/her stand out?
  2. What were some of the highlights when you were dating? What were some of the tensions? What made the relationship worth pursuing?
  3. How did you decide to get married? Were there obvious differences that you knew you'd have to overcome? How did you overcome them?
  4. Looking back, what moments stand out as the really good times in your relationship so far?
  5. What moments stand out as the really hard time in your relationship so far? Why do you think you stayed together? How did you get through these difficult times?

A final word.
  Why does communication in marriage become so difficult?
  The answer is that the more overwhelmed by negativity your relationship becomes, the less access either of you has to your natural talents for resolving differences.
  Remember, there are proven antidotes if your relationship is becoming overwhelmed by negativity.
  The first is to keep the four horsemen at bay by avoiding being critical, contemptuous, defensive, or stonewalling during disagreement.
  Be aare of negative inner thoughts, which can become entrenched into an ongoing mental script as the four horsemen settle in. Recognize when you or your spouse has become flooded, and give your body time to calm down before continuing a difficult discussion.
  Learn to listen and to speak nondefensively. Make sure that your day to day lives include a good deal of validation and other expressions of love and respect.
  Work hard to overlearn all of the skill.Validation and healthy approaches to resolving conflict need to become second nature so they won't abandon you when you need them most.
 
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You can buy the book here:

http://www.amazon.com/Why-Marriages-Succeed-Fail-Yours/dp/0684802414/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1247202024&sr=8-1

刚才打开一个台湾女孩的网页，听到一首初中很喜欢的小资歌曲，想起很多事。

那个时候的我，不太合群，是一个对小资充满朦胧向往的丫头。后来有一天发现，我不可能变成小资。尽管我喜欢矫情的文学，音乐和电影，但我没有一头飘逸的长发，没有轻盈的身体，没有那一脸享受生活的表情，我对时尚品牌这些东西异常愚钝。这一系列事实让我向小资发展的过程变成了给驴粪球上粉儿，寒碜。于是我就放弃了。我想，要按自己的方式活着。

一直由着性子活着。既不小资，也不小农，小工，小学生。有人会说，这叫小糊涂。
我不知道怎么形容这样一种生活方式。不管叫它什么，我慢慢可以接受它的存在，不再充满不必要的罪恶感。

假想中，我问上帝，那，我究竟应该过什么样的生活？上帝反问我，那，你自己想过什么样的生活呢？
我想要脚踏实地的生活，不是半空中的生活。小资生活的意义在于，享受生活，物质的精神的，享受完了，就完了。
Thank God I didn't believe the lies.I know there is sth. more important.

来美国遇到一些基督徒，知道原来我可以有这些那些活法，更加坚定了建立一个侍奉主的家庭的决心。
但一个羞耻的事实是，我身为跟随耶稣的基督徒，居然不想过耶稣的生活。我怕疼，怕病，怕苦难，怕死。求主怜悯我的软弱。
上个星期在教会见到一个从南达科他来的叫rachel的女人，有一个sweet Godly guy和三个beautiful little kids.羡慕得不得了。从表面上看，这就是我理想中的生活吧。但同时我就想到教会里有个叫liz的日本女人，她本来和rachel一样另人羡慕，上个月，查出来有乳腺癌，扩散了。
  其实明天的事你们并不知道。你们的生命是什么？你们原是一团雾气，出现少时，随后就不见了。你们应该说，主若愿意，我们就可以活着，也可以做这事，或做那事。（雅各书 4：14，15）

生命脆弱，变数太多。主若愿意，拿去我对死亡的恐惧，让我勤奋感恩地活着，学会爱人，和家人彼此相爱，如果可能，帮助那些不被爱的人。

今天，我的女朋友们给我准备了一个准新娘聚会。12个姑娘，从两个月到50岁，大家一起吃饭，聊天，做游戏
上一次参加了小静的baby shower，很温馨。没想到自己这么快也有了一个shower，收到许多礼物和祝福，很幸福的感觉~ 谢谢大家

其中的一个游戏，手纸做婚纱比赛。

第一组，被称为miss henan的一凡，和职业设计师 joanna，还有笑怡同学

第二组，模特stephanie， 非专业但其实很专业的设计师debbie，telin阿姨。（作为裁判的我跑去和冠军合影）


第三组，模特jeanne,设计师sydney和wendy。

大家好。我和乔准备结婚了。下面是常见问题回答：

怎么认识的？
中学同学，美国留学在facebook上重逢。

为什么想结婚？
结婚是上帝对我们的旨意和恩典。
我们的人生目标是建立一个温暖的家庭，相互爱护，彼此帮助，一起学习顺服，原谅，奉献。
愿我们的家庭能够荣耀神，成为家人和朋友的祝福。

为什么是他？
我去年来美国前曾列了一个长长的择偶标准，包括一切我能想到的细节，然后开始祷告，守株待鹅。
去年11月，果真有只大企鹅突然撞了上来，我一看，嘿嘿，符合那个list的90%。praise the Lord ~

为什么不再等等？
如果没有跟他在一起，我想我会一直觉得自己性格不错，并不觉得自己有多么自私，任性，不听话。但现在却会问自己，我这么一个不懂事的丫头，准备好了去给人家当媳妇了嘛。我很担心我的自我太强了，会一直伤害他。谁也不希望总是伤害爱人，但我们伤害的最深的往往都是最爱的人。
昨天jeanne说，自私是每个人一辈子需要对付的问题。觉得有道理。怕伤害对方，就应该疼爱珍惜对方，而不是以自私为借口，逃避自我改变。接下来这几年可能是比较艰苦的时期，同时也是彼此扶持度过难关的好机会。我们希望能把握住机会，一起走过。

什么时候在哪结婚？
7月底，ＩＮＤＹ领证。

婚礼捏？
我们计划９月在ＩＮＤＹ有一个小规模的仪式，明年夏天回国有一个。欢迎参加。

新家在哪？
Yale Drive Indianapolis　


乔是上帝给我的一份礼物。这半年，谢谢他告诉我什么是爱，什么是委身，什么是无条件的接纳。
我父母也是上帝的一份大礼。在嫁闺女一事上，他们没有丝毫的吝惜和刁难，一切都是尽量为我们好，谢谢他们这么多年一直容忍那个又倔又悖逆还没有耐心的小孩，希望那个小孩赶紧长大，不让再他们操心。

我从来没有先像现在这么强烈地感觉到我是真的被爱的。谢谢你们。

今天是61。中午发现没有甜食吃，于是打起精神出门。
天气刚好。经过附近叫快乐的勇士的play ground。好多小孩，五颜六色的，追跑打闹，翻着跟头儿。
想起人家说美国是儿童的天堂，我扒着栏杆迷眼睛看了一会，细看之下发现，有的孩子很闹，很强壮，有的孩子很安静，眼里透着羞涩和不安。not everything is what it looks like---欢声笑语下，他们尽情地燃烧年幼的生命，并不自知。
我从来不怀念自己的童年，现在竟开始替他们缅怀起来。

就是这样一个阳光明媚的日子，突然特别想看巴黎野玫瑰。Betty Blue。一个黑暗的故事，讲一个美丽的有狂躁症的女人和一个温柔的平常的男人相爱，男人为了满足女人付出了一切，但女人最后还是疯了，把自己刺瞎，自杀了。
悲剧就是把美好的东西毁灭给人看。我上高中看了一遍之后没有勇气再看第二遍，因为我看不到真爱有多么伟大宝贵，只看到不健康的人格具有多么不可阻拦的毁灭性。一个年轻美丽的女人毁掉自己的生活，抛下深爱自己的男人自杀，大多数人的反应可能是，男人好无辜好可怜，至于她，自作自受。我以前只是为男人惋惜，对女人并无同情。这只美丽的野兽，如同阿修罗一般，放弃幸福，享受哀艳的战火，宁愿走火入魔。毁灭本该是她的下场。现在我觉得，失去自控能力的人最可悲。她爱他，因为爱他而希望他为世人承认，结果迷失了自己，毁掉了两人的一切。如此自私的爱，在外人看来，却美丽得轰轰烈烈的。
我不知道我想说什么，我经常不知所云。其实那个电影我已经快忘干净了。这个故事或许是我虚构的。
想到God,觉得自己还是非常幸运的，想到honey，决定珍爱生命，保持心理健康。

神造万物，各按其时成为美好，又将永远安置在人心里。虽是这样，人并不能参透神从始至终的作为。

我知道人莫强如一生喜乐行善，并且人人吃喝，在他一切劳碌中享美福，这乃是神的恩赐。
你只管去欢欢喜喜吃你的饭，心中快乐喝你的酒，因为神已悦纳你的作为。

在你一生虚空的日子，就是神所赐你在日光之下一切虚空的日子，当同你所爱的妻，享受人生。
因为那是你在日光之下劳碌的事上所得的份。

那天晚上和honey谈论中学的事，结果梦见，风和日丽的日子里，我坐在101中学的教室里，看着窗外发呆，想，如果前面没有高考该多好。这个梦大概是我来纽约后最常做的梦。我梦到许多有意思的事即将发生，然后，我突然想起来，不行，我还得高考。

两年的硕士课程结束了，包括：

教育社会学教育经济学教育哲学教育心理学全球化与教育教育政策研究组织理论教育社会学高等教育研究心理人类学教育民族志民族志双语教室的中文教学心理治疗理论幼儿心理学与儿童性格发展美声

最喜欢的课是，教育哲学，教育心理学，心理治疗理论，美声。跟社会现实不沾边的东西让我兴奋。
最讨厌的是，全球化与教育，教育社会学（这破课我居然选了两次，还是不知所云，社会科学居然还有这么无聊的课程）。
最不认真的是，教育民族志。
最想重上一次的是，心理人类学。

最喜欢的老师是，心理治疗理论的Jill和美声的lisa
最讨厌的老师是，我的导师commitas

最喜欢的教科书是，The Developing Mind--Siegel， Understanding Attachment--Mercer.
写过最有感而发的论文是：
哲学课的---尼采的超人论
心理学课的---学琴动机与效果分析
和心理治疗的---自我剖析与职业发展策划

写过最认真的论文是：美声课的---评马丽娅卡拉斯
写过最专业的论文是：民族志研究方法的---Babywise型育儿方式对母子依附类型及幼儿社会技能发展的预测
写的最不认真的作业是--- 组织理论的，统计学的，等等。
写得最长的论文---高等教育研究（制度类的，不记得写什么了）


    我觉得人的成长应该是慢慢懂得自己能做什么不能做什么的过程，进一步对我说，是明白哪些是应该努力去做的而哪些是可以完全交给主的。这两天应该写一篇论文，之后是期末考试。我还在摸索，究竟怎么才能在挖掘自己该干吗的时候干吗的动机？

    看电影scratch。 dj shadow在一个装满了灰尘和过时唱片的仓库里淘盘，那些古旧的唱片成堆地摞了满满一个仓库，如同一片阴森的墓地。他说，看看这么多无人问津的盘，这么多破碎的梦想，你知道10年以后这里也将是你做的音乐的下场。
    是的，没有什么会永垂不朽，没有什么值得夸口，沾沾自喜，要来的只有死亡和长久的阴暗，不要抱有幻想。这应该是天下智力正常人的共识。那么究竟是装个傻子不看不想，当个混混及时行乐，当个愤青抨击时事，当个什么家发挥才干，是为人民服务无怨无悔，还是认个天父认罪悔改让他罩着，实际上这是每个人都要面临的选择。我是一个精力很有限又比较保守的人，所以我选择了最后那一个。我这一辈子，不管怎么活，必定是要跟随耶稣的了。我所确定的是，这种选择始终存在于我和上帝之间，是双向的，我所不确定的是，别的人应该怎么选。我希望每个人都实现上帝对他的计划，一人一活法，连我自己都是一时一想法，所以我压根不想去干涉谁，除非，有人主动提出要我干涉。
    我的心态一直有点像个出家人，大概上帝为了打消我出家的念头所以给我安排了上等父母和男人吧。希望我可以享受主的恩典，少一点对资源的浪费，多一些感恩和体谅，怀着属天的盼望认真活在当下，把该做的和能做的事做好。
有人说基督徒易患人格分裂。不清楚。恩，我不分裂，我不会刻意讨好人，不会假装喜欢不喜欢的，不会朝着一个高标准去努力改变自己，不会强迫自己做不喜欢做的事，不会说唯心的话或者我不明白的话。我的一切几乎都暴露在脸上，我的内心和外表一样庸懒散漫。我的space也是一样的庸懒散漫，想写什么就写，想贴什么照片就贴，从来没想过人家看了会有什么感觉。我就这么一人普通人，别人抑郁了分裂了我也觉得没什么，谁没有点精神上的毛病，我现在想明白了，没什么大不了的。
    在美国一个好处是，没亲人，朋友少，沟通困难，因此可以有更多时间沉浸在自己的世界里，省了许多精力，可以用来谈恋爱。什么呕八马吧，什么金融危机吧，什么猪流感吧，这些所谓的身边的新事我都懒得去了解，中国那边的时事更是可以名正言顺地忽视了。媒体时代的到来，有人如鱼得水，有人随波逐流，我所要做的是，取我所需，为神所用，坚定立场，其他免谈。生活就是可以这么简单。当然，问题的关键可能是， 我并不一定知道我需要什么，什么时候需要，因此会错过许多机会。比如到现在我也没写简历，眼看着毕业了工作的事连个影都没有，倒是一贯的作风，不过我多少心存一丝盼望自己这次能够比上次毕业稍微积极一点，不让身边的人成天担心，要不太对不起他们了。不过从我个人的角度讲，我很庆幸的是越来越坚信上帝丰富慷慨的预备，绝对不是我手慢了几次就能错过的。最重要的是，我确信，所要经历的一切，无非是为了经历神自己。
    这个世界怎么样跟我有什么关系，说白了，就是有一天灭亡了一切在上帝手上我也没什么可担心的。so what？再说这个社会又能怎么样，无论在哪，不公平，暴力，斗争，欺诈，歧视，贫富差距都是一样存在。以前我觉得这种心态不仅违了圣经的原则，而且是抑郁的症状之一，总之是阴暗的，冷血的，是可耻的，是卑鄙的，是应该被修正的，现在我确定这是正常的，健康的，甚至是蒙福的，实际上正是因为我以前总是觉得自己没走在神的道上，眼睛又老往别的基督徒那瞄，一比较觉得不爽。对神错误的理解是远离他的根源，我要随时调整我的圣经观，多思想他的话语，看看自己的理解是不是被教会洗脑的后果，同时，相信圣灵带领，对他人的理解不做任何评判。
    神只有一位，世界却是多元的，你永远不能确定神对你的计划是什么，直到事情确实发生。别人也一样。So,be quiet, work behind God.That's my philosophy.我是一个重生的人，活在主的爱和家人的爱里，不需要再靠别的人和什么东西来建立存在感和自我肯定。我不要为主征战，我安静等候主的到来。我不做保罗，我要学习抹大拉的玛丽亚。希望主成全。


    跑题是我的长项，废话一篇，现在进入主题：北京时间明天是母亲节，在这里给最最亲爱的娘请个安，谢谢您这么多年的支持和忍耐，女儿不孝没回去看看，很过意不去，还好有老爸陪您，希望保持愉快的心情和健康的身体。
    娘是一个很伟大的娘，妻子，和女儿。我大学的时候立志要为打破社会对女性的束缚而贡献力量，那时候我欣赏波伏娃和李银河这样的人权女斗士，现在我觉得她们斗来斗去很费体力。我的眼睛宁可停留在一个安静的妻子或者慈母身上。这些女人很普通，但是把自己奉献了出去，身上有一种特殊的光辉，会让我想起我娘。

All of a sudden I realize that these might be the last school days in my life.Feel a little bit sad.After all, Columbia is not that bad.

Looking back, what a special year to remember! I survived in NY- a place I neither like much nor belong to- not because I work hard, but because God, my parents, and my significant other keep comforting and supporting me through all circumstances. One year's experience teaches me the essential lesson that no matter what, I will always have them to turn to. Nothing is more wonderful than this confirmation-unconditional love is all that I've been looking for. I've been such a problematic girl, but praise the Lord for the opportunities that I learn to accept myself because they've accept me first.

早上把玫瑰重新修剪了一下,今天开得愈发漂亮了呢:)

过两天就是情人节了，今天写写我的honey吧。         从外表来看呢，这个人长得老实巴交的，很低调很低调，话少，有一点书呆子气，没什么特别。接触时间长了就会发现，此人绝对属深藏不露型，了解他就像采矿，慢慢挖掘必会满有收获。         honey最明显的特点是，心细。比如，从观察的角度讲，他非常善于察言观色，各种细节尽收眼底，这样的人不当侦探多少有点可惜；从记忆的角度讲，他能准确记住诸多细节：我提过的人名，哼过的曲子，我说完自己都忘了的话，甚至我１０年前戴什么眼镜骑什么车，等等，不当间谍有点可惜；从生活的角度讲，心细的表现就是－－体贴，善解人意。我不太喜欢说往事，他似乎从一开始就注意到了这一点，我不说的事他从来没问过；这世界上恐怕只有他一个人，每次坐地铁都会坐在我左边；他会提醒我明天该做的事，每次我生理期还没到，那边就开始紧着提上醒儿了－－别着凉、别乱跑、早睡觉、吃红枣．．．因为我偶尔的一次腰疼，他还把他妈给他的传家猪给我当靠垫了。         honey很善良。善良的人容易受伤，因为他们宁可伤害自己也绝不伤害别人。honey最怕的一件事就是我受伤害，在一起的日子，他从来没对我说过一句过分的话，做过一件过分的事，什么都是先想到我，只要我好他怎么都行。有时候我真怕自己被宠坏了。我那次恬着脸说，你也就是碰上我这么一好人，咱俩将来万一要是分了，你也千万别找谁谁那样的，要不真逮一辈子受气了。honey对这种说法深恶痛绝，其实我只是夸他很能忍，顺带自我标榜一下啦。既然夸下了海口，咱就也尽量做个善良的人吧。         honey是一个努力的人。他可以在实验室里坐一天，收集数据，写麻烦的作业，还从来不缺课，白天已经很累了晚上还抽空看不爱看的圣经。另俺汗颜的是，同样是４岁开始弹琴，他居然从来没中断过。和大多数人不一样，对钢琴，他没有把它当作升学炫耀或者赚钱的手段，他只是恰好碰到了这种乐器，想弹好，逐渐喜欢上，于是一坚持就是二十年。除学习以外，他会努力地为我做许多事，买机票来看我啦，背着猴儿沉的乐谱来给我开独奏会啦，找好玩的视频给我解闷啦，我情绪低落还会豁出去了扯着嗓子给我唱首歌呢，呵呵～       honey充分信任我，有什么话都愿意留着跟我说，有事不会因为怕嘲笑和批评而瞒着我。前几天他干了件小坏事之后良心不安，第二天就诚惶诚恐地来找我自首了，认错态度异常诚恳。另一方面，他从不打听我的私事。我想他之所以能克制住自己，除了是怕伤害我，还有就是出于一种无条件的信任吧。   　  honey属牛，一根筋，认准的事情别人拉不动。举一简单例子从侧面加以说明。我们去吃４０多刀的自助餐的时候，别人都挑平时吃不到的海鲜吃，只有他，拿了点白薯啊毛豆啊水果啊吃得还挺香，我看不过去了给他拿个鳗鱼寿司，结果人家把底下米饭吃了上面鳗鱼剩下了。爱吃的我一直坚信，在饭馆看一个人吃饭就能知道他是什么样的人。那时我就想，这小子有点智慧，不要最好的只选适合自己的，狠有点任凭弱水三千我只取一瓢饮的禅意嘛。这样的人往往踏实本分，不容易被内些虚的东西迷惑，眼不高手不低，肯定不会吃着碗里看着锅里的。       honey是个懂得感恩的人，滴水之恩涌泉相报，他对神、家人、老师、朋友都是如此，这是我最欣赏的品格。在美国这人生地不熟的环境，他居然还会想着帮导师联系合作项目争取经费作为对他的报答。这样的好孩子，难怪老师们全都喜欢呢：）   　  honey是个传统的人，家庭观念重，有着强烈的责任感。中国有句话，说老婆孩子热坑头，这种小农的理想在许多人看来早就过时了，但是他却说，家庭永远是第一位的，家是一切的基础。和他说话，甜言蜜语翻来覆去就那么几句，但我慢慢发现，他的话都不是随便说说的。一旦对某件事许下承诺，他就会异常严肃地对待，在兑现之前绝不放弃。这样的性格恐怕不太多见，真是可遇不可求。       honey总说他不够浪漫，但是他会坐飞机来跟我过新年，过生日，过情人节，还送我别人都送不了的礼物。我知道他只是不会甜言蜜语逢场作戏而已，在他心底永远隐藏着不为人知的浪漫，关于爱情，关于未来，我拭目以待。         哦对了，honey之所以被我叫honey，是因为．．他很粘人。路上，地铁里，教会，屏幕那边，他总是目不转睛地看着我，像只会微笑的小狗：）在学校我手机信号不好他就一直开着gtalk等我上线。最近我神出鬼没的恶习有很大好转，但难免有时候还是让他着急，每次看他心急如焚的样子，我都想笑又不敢笑的，只想跑过去胡噜胡噜他的脑袋，有这样一个时刻牵挂自己的人，真是莫大的幸福呢。         honey还有许多特点。但是在一切之上最首要的重点是，honey爱我，心疼我，保护我，愿意为我付出，陪我走完以后的路。所以，再次感谢上帝把这么好的honey送给我啦:)