有时候我很不想写日志，有时候又觉得应该没事过来写几句，免得以后忘了自己是怎么一路走过的。
     回想从大一信主，到大三受洗，到研一出国，到现在我一直有太多太多的质疑，连我自己都不知道怎么就信过来了。我从小是有神论者，而且第一次找人讲福音当场就接受 了，但说实话，我信主后最初三年连耶稣复活都不信，后来好不容易信复活了又很长时间不信他死过。。。至于摩西约书亚大卫等人的神迹奇事，我直到出国前一直都很冷漠。看看自己：当初信的是出奇的快，后来几年长的是出奇的慢，这一年的成长都大于过去几年的总和。神的作为，真是不可思议。信心这东西，大概的确像颗种子：如果土不好，缺水，无日照，温度不够，它可以长期呆在那里，不长；但如果条件许可了，它会马上苏醒过来，发芽，生根，茁壮长大。
     所以特别感激我一路的的属灵长辈，同辈。教会里的，网上的，广播里的，电视上的， 许多人我从来没见过，许多人我已经不再有联系了，但感觉和他们一直是在主里联结着，这是很甜美的事。
     最近发生了很多事。我想写个见证，但我总是做不好见证，而且一般的见证我都不觉得好。一直有一偏见，就是好的见证都不是那种成功地靠主完成了自己私愿的见证。这种事自己经历了感谢赞美主就好了，拿出来说，不太造就人，容易让人觉得我们的神是个爱听好话以至于经常会被人利用的老头。
     有一种见证是让我最有感触的，就是历经患难，事无转机，却仍能靠主站立得住，比如那个叫尼克的生来没有四肢的年轻人。身边的见证其实也不少。这边教会有一个弟兄，妻子的肺癌刚好不久，自己又心脏病突发，做了心脏支架。当他说，他生病期间没有一个弟兄姐妹来探望他，但他仍然对他们恨不起来的时候，我觉得被深深地触动了。我看到主的生命，是那么真实地从他心底流露了出来。我在纽约有一姐妹，她丈夫的学校刚破产不到一年，她自己又得了乳腺癌。当我看到他们夫妇带着两个孩子，那么平静喜乐地出现在面前，我真的开始体会到为什么耶稣说，我赐的平安，不像世人所赐的。
      今天有人跟我说，像你这种没经过磨难的人，最好平时多被磨一磨，有点准备，否则坏事儿发生了一下就完了。我知道她是好意，这话听着似乎很合理。但可惜她的灵没有安息，她的生活充满忧虑，所以这种话来给人一种捉襟见肘的感觉。
     我总算看清了一件事：这世界是没有希望的，人们住在其中，充满恐惧忧虑，只能从钱，名望，知识，事业，等等当中寻找安全感，还不忘了拉着周围的人一起往这圈套里钻。我不要跟着他们到处乱撞。主已胜过这世界。而且，最重要的是，我们虽软弱，他却应许我们可以借着他圣别出来，过得胜的生活。我要握紧这应许，不离其左右。
      其实我想为主做见证的。我想说，谢谢他。结果写完发现什么也没说清楚。可能还是不说什么的好。赶紧抛下一段保罗的话，收场
“我并不是因缺乏说这话，我无论在什么景况都可以知足，这是我已经学会了。我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富，或饱足、或饥饿、或有余、或缺乏，随事随在，我都得了秘诀。我靠着那加给我力量的，凡事都能作。然而你们和我同受患难，原是美事。”

http://www.churchinmarlboro.org/hymns/father I know.htm
这首诗歌写得美好感人，配上简单的旋律，每次唱，都想起路得，那个忠诚忍耐的女子。于是很受激励。

摘两段：
父我知道我的一生，你已替我分好
所有必须发生变更，我不害怕看到
我求你赐长久忠诚，存心讨你欢笑

如果在我幸福之中，有何尚未求祈
我是渴慕我的内衷，向你能满爱意
宁愿不多为你作工，完全使你欢喜

我经常幻想自己是主养的一棵植物，静静吸收能量，只要活着就好了。
但我不是植物。最近一年觉得需要多给家人朋友祷告，我觉得这是我唯一能为他们做的。
另外，我经常奇怪自己身上是否有某种绝缘体，否则世界如此精彩的，我看着它，怎么没有胃口呢？
我有不少不可思议的地方。从坏处说，封闭，混沌，懒惰，言行不一，个性混杂着种种缺憾，我从它们反倒摸着主的恩典与怜悯。


一年把新约完整看了一遍，最大的收获是，我活着，不是讨人的喜悦，而是讨主的喜悦。
怎么才能讨主喜欢呢。主至今没有要我天天背圣经，天天传福音。主要我爱他，明白我的宝贝不是外面的事物，而是他自己。
人靠着信而活，并不在于自己的定意或奔跑，乃在于神的怜悯。快跑的未必能赢，力大的未必能胜。定意是无益的，奔跑是徒然的。
然而，神的怜悯却会奇妙运行。这是我的信心所在。
我的生活态度越来越倾向于，把现在的将来的一切都交给主，单纯地靠主的怜悯度日。
像那些去找耶稣的乞丐，瞎子，瘸子，麻风病人。没有别的指望，没有其他依靠，反倒在最软弱的地方经历了恩典的奇异。
外人看着不靠谱的状态，我自己知道，实在是甜蜜幸福的一件事。

吁，纽约的秋天和北京很像，真是舒服极了。

自打来了美国知道有拖延症这么一说，我就一直拿这词说事。而且越说越觉得这东西是一个说不清道不明的奥秘，难怪我这些年挥之不去赶之不走。前几天听人说，笨鸟才先飞，拖延的人都是聪明人，心里还着实得意了一小下。
今天读到这里：

門在樞紐轉動，懶惰人在床上也是如此。
懶惰人放手在盤子裡，就是向口撤回也以為勞乏。
懶人看自己比七個善於應對的人更有智慧
（箴26：14-16）

惊觉，没有借口，归根结底都是懒惰作怪啊。羞愧难当。。
坚定信心，要靠主战胜懒惰。恩。

耶穌看見這許多的人，就上了山，既已坐下，門徒到他跟前來，
他就開口教訓他們，說：
虛心的人有福了！因為天國是他們的。
哀慟的人有福了！因為他們必得安慰。
溫柔的人有福了！因為他們必承受地土。
飢渴慕義的人有福了！因為他們必得飽足。
憐恤人的人有福了！因為他們必蒙憐恤。
清心的人有福了！因為他們必得見神。
使人和睦的人有福了！因為他們必稱為神的兒子。
為義受逼迫的人有福了！因為天國是他們的。
人若因我辱罵你們，逼迫你們，捏造各樣壞話毀謗你們，你們就有福了！
（馬太福音 五1-16）
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J﹒B﹒Phillips照猫画虎，把在现代社会的福气总结为：
逼迫人的人有福了，因为他们必能出头；
刚硬的人有福了，因为他们不会受伤；
抱怨的人有福了，因为他们能如愿以偿；
享乐的人有福了，因为他们从不为罪担心；
奴役人的人有福了，因为他们必有收获；
拥有属世知识的人有福了，因为他们懂得应对之道；
爱惹麻烦的人有福了，因为他们能引起注意。


世界爱强者，而神的选择偏向弱者。如此鲜明对比。

　　　　　　　
　　　　　　　　恩主我心至愛，今我歸你懷抱！ 
　　　　　　　　你外任何事物，不能將我攪擾。 
　　　　　　　　你曾以愛呼召，我曾被你吸引； 
　　　　　　　　曠野道路默默，愛情結盟緊緊。 
　　　　　　　　
　　　　　　　　我願奉獻自己，全因你的大愛；
　　　　　　　　此情主未遺忘，時刻銘記心懷。 
　　　　　　　　幼年曙光黎明，前途一片燦爛，
　　　　　　　　壇火原不該滅，直至天光爛漫。 
　　　　　　　　
　　　　　　　　偶像奪取人心，叫人醉倒傾迷，
　　　　　　　　無知的心受拐，不覺偷被牽離。 
　　　　　　　　只是幼年恩愛，仍然呼召不已，
　　　　　　　　能否保持此心，永為未耕之地？ 
　　　　　　　　
　　　　　　　　雖我羞步遲疑，你仍誘導依依，
　　　　　　　　賜我葡萄果園，使我陶醉忘己； 
　　　　　　　　應聲亞割幽谷，踏上指望之門，
　　　　　　　　憐愛臉光披露，重獲久別良人。
　　　　　　　　
　　　　　　　　前雖汗勞一身，僅知工作主人，
　　　　　　　　今你成我丈夫，以愛聘娶委身。
　　　　　　　　棄絕破裂池子，歸依活水泉源， 
　　　　　　　　享受愛情筵宴，沉溺恩典深淵。 
　　　　　　　　
　　　　　　　　恩主今我屬你，與我心心相繫，
　　　　　　　　只望不再我活，永遠與你合一， 
　　　　　　　　你我只一空間，密切個人情深，
　　　　　　　　我願消失你裡，直至永世不分。

偶然看到个连接，回归主自己  马上转过来。这首诗歌是我来美国后听的第一首赞美诗，是这一年里听得最频繁的，也成了我最喜欢的一首。地方教会的一个年长弟兄05年创作了它，那个时候他在做化疗，大概心态很出世罢，弄得满首歌弥漫着视死如归的味道。

在地方教会呆了一年，直到这两个月才真的感觉有点适应了他们的敬拜模式，对他们的态度也从一开始的隔岸观火，逐渐变成了认同。以前感觉，这个教会对圣经的火热似乎有点过头，对主的渴慕有点狂野，现在想想，如果当初主不希望我呆在地方，应该不会让我对他们心有不舍，不会把乔也放在地方，也不会送给我俩一模一样的恢复版圣经吧。

前些年，一直与主若即若离，不温不火。来美国后对主热切了点儿，且不说这激情是不是有点虚假的成分，我自己是的确感到灵命成长了。这在很大程度上得归功于每次地方聚会强调的主题都是回归主自己。他们的交通缺乏对他人的体贴，缺少推心置腹，缺少社会辅音的异象，我也从来看不到谁对穷人的怜悯。这是他们的缺陷。但感谢他们时刻以一种机械的方式提醒我，要去亲近主！和主近一些！再近一些！哇，他们对主那种令人生畏的火热态度，不仅传染了我，还有效地抑制了我意见满腹的天性：一觉得他们的分享祷告假大空，立马提醒自己先定睛看耶稣，看完再回头看人，顺眼了。毕竟是主使我们相聚在一起。以前一听他们齐声呼喊主名我都鸡皮疙瘩满地跑的，感谢主，现在不起疙瘩了。说一点不觉突兀那是假的，不过有过呼求的体验后，的确感觉有助于亲近主，所以很理解他们，愿意融入他们。

有意思的是，上帝一方面通过地方教会鞭策着我，磨掉了我的一些棱角，一方面通过家庭教会以一种极其人性化的方式牧养着我。家庭教会，无论中国的或者美国的，都会让我觉得舒服些。我读经喜欢翻哪读哪，我还是忍不住发表个人看法，我喜欢低声为具体的小事祷告，我喜欢弟兄姐妹没有架子随时愿意谈谈主以外的事。如果没有家庭教会的调和，我估计自己也不会去地方教会了。这一年最感谢的就是父母，乔，还有两个教会的帮助，这都要感谢主的安排。

回头看看，我这悖逆不肖的女儿，居然现在还留在主内，实在是蒙拣选，蒙恩典。

最近经常想的问题是，去了新的城市，我可不可以依然属于两个教会。我没有精力同时委身两处，那是否可以单纯为了得牧养而辗转于不同教会间？上帝好象很温柔地跟我说no诶。。。我这小羊被大羊喂了那么多年，也该想着怎么喂喂小小羊了。以前，去教会主要是因为能唱唱诗，听听道，吃吃饭，开开心。后来发现在网上听歌听道效果要好得多（但教会的饭是越来越觉得好吃了），聚会真正独特的地方在于圣徒间面对面的相处和彼此的牧养，每个人都从一开始的只知索取慢慢变成互通有无，主的肢体就是这样长大的。

以前对分派深恶痛绝，不知道上帝怎么会让一群爱主的人从另一群爱主的人那里分出来，这简直是大逆不道的事。最近有些新感悟：教会大了，什么鸟都有，追求大一统的局面不见得真的促进了教会的合一。分了不见得是坏事。如果不是出于私欲，如果分开后更有活力，更有助于发挥潜力，更好牧养，那就遍地开花吧。

感悟出自马可福音九章38-41
約翰對耶穌說：夫子，我們看見一個人奉你的名趕鬼，我們就禁止他，因為他不跟從我們。
耶穌說：不要禁止他；因為沒有人奉我名行異能，反倒輕易毀謗我。不敵擋我們的，就是幫助我們的。凡因你們是屬基督，給你們一杯水喝的，我實在告訴你們，他不能不得賞賜。

实在是太喜欢这段经文了。

神造万物，各按其时成为美好，又将永远安置在人心里。虽是这样，人并不能参透神从始至终的作为。

我知道人莫强如一生喜乐行善，并且人人吃喝，在他一切劳碌中享美福，这乃是神的恩赐。
你只管去欢欢喜喜吃你的饭，心中快乐喝你的酒，因为神已悦纳你的作为。

在你一生虚空的日子，就是神所赐你在日光之下一切虚空的日子，当同你所爱的妻，享受人生。
因为那是你在日光之下劳碌的事上所得的份。

以前,我常常幻想一个人 他要拥有如此这般的品质,好成为我的依靠,好叫我的生活更加幸福. 后来,因为你奇妙的安排,才明白那人的形象是你的预表 在我内心的最深处,放的永远应该是你自己. 因为,爱是从你而来.除了你,这地上本不该还有什么值得我眷恋.   但是主啊,你真是充满慈爱的那一位,你体恤我的欲念,扶持我软弱.你为我预备的永远超过我的所思所想. 我害怕,是你鼓励我大胆前行,亲手引领我 我任性,你忍耐我的无理取闹 我逃走,你不厌其烦地以爱呼召我回你怀抱 我跌倒,你医治我的伤口并背着我踏出死阴幽谷   回过头去发现,你一直帮我站立,让我脚下的路没有一步不是浸泡在你的恩典里. 而我所犯的过错,从未能让你的对我的眷顾减少一分 于是我知道,你同在的应许已是我今生最大的福分   求你开我的眼睛吧,好叫我更加明白你是如何以慈爱恩待我的 也求你叫我知道该如何预备自己,成为那人的帮助. 愿你的话安定在天,保守我们在地的日子不被这世界引诱,却是借着万事得着塑造. 愿你加添我们的力量,继续领我们跑当跑的路,直到你再来.

学人类学,是对信仰的挑战,也是巩固.我以前也不明白为什么基督教要反对文化多样性.最近仔细地读创世纪,有一些看法.   起初,神造人,并担当人的保护,维持,供应,喜乐,娱乐和防卫.在伊甸园子里,神就是人的一切.人还没有自己的文化. 世人都知道后来亚当夏娃犯了罪.原因是他们吃了智慧树的果子.但世人很少明白,为什么有了智慧在神看来不好呢? 园里还有一棵生命树,神本希望人只吃那上面的果子,因为他为人预备的是永生.神不让人吃智慧树的果子,他知道人若知道了恶的存在,必忍不住做恶. 人为自己争取到第一次自由,吃了智慧果,但不明白这自由带来的相应的责任.知道善恶,就要弃恶从善,否则就要付代价---是死.这是神造宇宙的原则,就是因为他知道人负担不了这责任,才阻止人吃智慧果. 如果说他有什么后悔,那就是给了人自由,因为他对人的溺爱吧. 神照自己的形象造了人,目的本是为了与人为伴.人可以背叛他,他却不能背叛自己公义的原则. 神毕竟是充满良善和怜悯的神.即使人不再听神的话,神依然为人创造各种回转的机会,希望人能抛弃智慧果,心甘情愿地转向他,去寻求生命的果子.因为这果子,人靠自己的智慧得不着.   当人开始靠自己的智慧行事,都得着什么了呢? 概括说,是人类文化的蓬勃发展. 学人类学,必然就比较关注文化的产生和发展. 圣经中,亚当夏娃堕落后,其实是很害怕承担后果的.他们出了园子所做的工作最多只是杀羊羔祭神,这是神的命令,所以不构成人类文化. 直到他们的孩子该隐(圣经上第三个犯罪的人)杀人,撒谎,离开神后,建造了一座城并开始发展畜牧业,属于人类自己的文化就开始了.不久,他的子孙发明音乐以娱乐,利器以防卫,这大概是另人类学家兴奋不已的事,但我知道这一套机制都是建立在无神论的基础上的,人越多地探索自己的路,与神的关系就越疏远. 这世界堕落每天都在进行，新的学科，发明，理论不断出现，但没有什么能阻止这种堕落．因为这都是人用自己的智慧在挣扎，他们不知道，智慧一旦离开了神，就于人无益.多么可悲. 再看上帝,真是充满怜悯.旧约中有长长的条目，告诉人什么该做，什么不该做，但神看到人做不到，又赐下主耶稣来帮我们，让我们的恶都借着他的善称为义． 其实就好象一个善良的母亲知道自己的孩子偷，她也许会教训他，但她更多会考虑如何创造机会帮助孩子明白自己错了，以后做一个正直的人．哪怕这个孩子再难管教，她也不会轻易放弃他，送他去监狱．所以有时候我想，天啊，神给人那么多机会，人居然还对神这么差，可怜天下父母心了．   最近每天也都要看各种专业书.人类学是建立在关注弱势群体的基础上的.历来的学者都在努力寻找人类彼此沟通理解手段，他们尝试着以更客观，公正，全面，谦虚，谨慎的态度研究文化，却看不到自己最大的局限性就是舍本取末－－一切人类文化都要随着世界毁灭，所以从长远来说我们今天在其基础上所做的改进和保留最终都没有意义． 知识离开生命实在是庸人自扰.所以过去常常埋怨自己对知识过目而忘,现在甚至要为这种不轻易为知识所累的心而向神献上感恩了.神看中清洁的心,不要我的心变成草稿纸,所以求他给我力量胜过这世界的知识,跳出去,回到生命的道路. 那么我现在所学的知识有什么意义呢? 我想,既然神给我们这么多自由，叫我们可以照心所愿行的，眼所爱看的去行，我们就当尽本分,在每一个机会中去发现他的旨意．就像作为神的孩子,我要常常回到他的面前倾诉,作为人的女儿,我要学着孝顺父母,作为学生,我需要享受学习的过程,了解知识的本质.知道一个东西大概是怎么回事了再跨过它,至少做得不算太武断吧.