先来看两段经文
你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，这在主里面是相宜的。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，不可苦待他们。（西三：18，19）
你们作妻子的当顺服自己的丈夫，如同顺服主。因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头。祂又是教会全体的主。（弗五：22，23）

壹　要花工夫学习如何作丈夫如何作妻子
   所有已经结婚的人，头一件事必须看见，作丈夫，或者作妻子，是最重要的事。
   我们每一个人，都必须有相当的预备，才能彀就业。好像一个作医生的，要花五年，六年，七年的训练。一个作教员的，得在师范学校读几年，才能出来教书。作工程师的，也得在大学里读四年，才能彀作。一个人要作护士，也要读三年书。我今天请一个人来看病，如果他是一个从来没有学过医的，我不放心。今天如果有一个护士，是从来没有学过的，我不放心。今天我要盖一所房子，我只敢请一个人是作土木工程师的。没有学过土木工程的，我不放心。同样，今天一个人要作丈夫，要作妻子，如果没有学过，也不会让我放心。但是希奇，一个作丈夫的人，居然可以一天都不用花工夫学就娶妻；一个人作妻子，也能什么都不学就嫁人。怪不得有不好的丈夫，不好的妻子。
   因为我们的父母，没有教训我们怎样作丈夫作妻子。就因为我们成年了，职业也有了，养家的能力也有了，对象也有了，所以就结婚罢。请你记得，家庭中的难处，夫妻中的难处，就是从没有预备起的。在我们一生之中，不管作甚么事，总得有一点学习，总不敢突然而作。我们必须有一点预备，必须有一点学习，才能去作。
   同时我们要看见说，在世界上，没有一个职业比作丈夫或妻子更困难。所有的职业都是有钟点上下班的，只有这一个职业是一天二十四点钟不停的。所有的职业都有退休的时候，只有这一个职业没有退休的时候。这是重要的职业。
   我们现在不提已往的，你这一个不能作丈夫的人，已经作了丈夫。你这一个不能作妻子的人，已经作了妻子。你已经到了这一个地步。因为你马虎的缘故，所以家庭弄不好。到了今天，你要看见说，家庭关系是一件严重的事。所以，你应当回头再去学。作丈夫的人，要回头再去学怎样作丈夫。作妻子的人，要回头再去学怎样作妻子。
  一个人以对付职业的态度来对付家庭，都不一定能成功。但是今人对付家庭的态度远赶不上对不上对付职业的态度。所以家庭非失败不可。所以，你如果要你的家庭变为幸福的家庭，你就必须把它当作一件事情来作，必须花工夫来作。不成功的总要作成功。这是严重的事，无论如何要成功。这一个比任何的职业更困难。你们在神面前应当花工夫学。

贰　闭眼不看对方的难处
   人一结婚之后，第一件事要学习的，就是要闭起眼睛来不看。
   请你们记得，两个人住在一起作夫妇，一天过一天，一年过一年，也没有假期，一直是不离开的。你有足彀多的时间来找出对方的弱点，难处。所以，你必须在神面前学习，一结婚，眼睛就闭起来。结婚的目的，不是为着看出对方的难处。她是你的妻子，她不是你的学生。他是你的丈夫，他不是你的徒弟。所以不需你找出他的难处来帮助他。千万不要靠纠正他的弱点来更改他。你们如果在这件事情上注意，家庭就建造在坚固的根基上。
   你们在没有结婚之前，眼睛要张得很大，要看得明白，所有的难处都要好好考虑。但是，等到已经结婚之后，就不管明白也好，不明白也好，从今天起就不要求明白。神把你们两个人摆在一起，此后还有五十年，你如果要挑毛病，你有太多的机会可以挑个彻底。你不去看他，就己经看到许多了，如果你再故意去看他，问题一定会越来越多。
   神安排两个人作夫妇，在这两个人之间有顺服，有爱。神没有安排作夫妇的人在那里找出对方的难处而去更正对方，丈夫不是妻子的教师，妻子都不是丈夫的先生。没有一个人需要更改她的丈夫，更改他的妻子。你娶来的是甚么样的人，你就该盼望继续和她在一起。这一种改变的思想，根本是错的。已经结婚的人，要学习眼睛闭起来。要学习爱对方，不必学习更改对方。

参　要学习迁就
   这个乃是结婚后的第二个功课。不管夫妇两个人是何等的像，性情是何等的投合，你们迟早会找出来，两个人有许多的不同。你们还是有不同的看法，不同的喜欢，不同的恨恶，不同的主张，不同的倾向。你们迟早要找出来说，两个人的不同是何等的多。所以当你们一结婚之后，就要起首学习怎样能彀彼此迁就。
   甚么叫作迁就？迁就的意思就是说，我到半路上去接他。最好是双方。如果不可能双方，至少你这一边要动身到半路上去接他。就是有许多的难处，总要想法子脱离你自己的地位，到他那边去。如果能彀完全过去，这是最好的事，至少你要走到半路去接他。换句话说，两个人成了夫妇之后，要学习在许多事情上，至少改掉一半。如果能完全改是最好的，否则改一半也是好的。总是去接他。我不坚持我的看法，我要改变我的主张。虽然我原来有这种看法，但是我学习迁就对方。
   我可以对你们说，如果一对青年结婚之后，在头五年学习迁就，五年之后，这个家庭会成为平静的家庭。如果在头五年，两个人都不认识甚么叫作迁就，就是你到半路上来，我也到半路上来；我出来走一半的路，你也出来走一半的路；如果不是这样，这一个家庭就不容易和睦。所以，婚姻不是简单的事，要有好的婚姻，必须花工夫在里面。
   我们总要体会对方的难处。有的人特别怕声音，有的人特别怕安静，有的人吵闹不能过日子，有的人非热闹不能过日子。所以你们就得学习迁就。一个人喜欢安静，另一个说话就轻一点声音。你看见他走了一半路，在这里有迁就。比方说，一个非常喜欢整洁，一个非常懒惰。如果要那一个懒惰的完全跟着整洁的，有一天那个懒惰的会把衣服枕头完全抛掉，在那里大大唱歌说，我妻子回娘家去了。如果要那一个整洁的妻子完全跟着懒惰的，甚么都是弄得那么脏，她也就巴不得快快回娘家去了。
   作基督徒当学习舍己。舍己会叫你迁就。在家庭里一没有舍己，在家庭里定规没有迁就。这个迁就的事，在家庭里可能有几百件，几千件。不可能少少。这就是家庭的管治。因为在家庭里有许多需要迁就的地方，所以在这里就家庭有的管治，叫你们学习接受管治。你们要把自己的意见摆在一边，学习接受别人所看见的，学习迁就。

肆　欣赏对方的长处
   在家庭里，一面说，我们要学习迁就，把眼睛闭起来；另一方面，我们要学习欣赏对方的长处。这就是说，当对方事情作得好的时候，必须有感觉，有回应。如果丈夫不会欣赏他自己的妻子，这一个家庭已经有了很大的漏洞。这不是说，作丈夫的要去谄媚自己的妻子，或者说作妻子的想法子讨好自己的丈夫。乃是说，婚姻里，每一个人都应该学习去看美好的地方。
   我认识一个地方聚会里的负责的弟兄，所有的弟兄姊妹都看他是一个非常好的弟兄。但决不能向他的妻子打听，因为他的妻子总是说他是最不行的丈夫。我记得，那一个师母常批评她自己的丈夫说，他不配作负责的弟兄。在那一个地方聚会里，所有的弟兄姊妹都是顺服的，只有一个不顺服，就是他的妻子。
   我记得，有一年我在北平，几个人在那里谈话的时候，大家都称赞某某姊妹很好。谈到一半的时候，她的丈夫进来了。当然那一个话题没有停止。但是她的丈夫在那里一直不说话。他的意思似乎说，你们都不知道，我娶错了人。这一种娶错人嫁错人的思想，已经足够把家庭破坏。
   作丈夫作妻子的人，欣赏的能力最少不能比别人低。你如果觉得丈夫错，你当初为甚么嫁他？这证明你自己是错的。所以，要家庭好，必须丈夫会欣赏妻子，妻子会欣赏丈夫。不能别人说好，你说不好。你要注意他的长处，感觉他的长处。有机会的时候，要公开承认他的长处。你不是在那里作虚谎的事，你是在那里作真实的事。当你在那里欣赏你丈夫或妻子的长处的时候，请你记得，这个家庭的团结就比从前更坚固，那一个关切就比从前更可靠。如果不是这样，在家庭里就要出很大的毛病。
  在英国，有一位姊妹嫁给一个弟兄。一生一世，这一个弟兄从来没有说她作得好。她生了肺病，后来就死了。在她快要死的时候，她的丈夫对她说，“你如果死了，我不知道怎么作，你做了许多事，如果你去世，我们这一个家庭怎么办？”这一个妻子就问他，“你为甚么不早一点说？我一直觉得我不好，我责备我自己。你一次都没有说我好，我忧愁，我挂虑，我一直以为我不对，所以我病了，要死了。”这是一件真实的事。请记得，在家庭里的确用得着好话，应当多说几句好话，我们要学习多讲好话，学习欣赏我们的妻子和丈夫。
   有的弟兄事情作得不好，就是因为他的妻子不欣赏，总是说他不行，“在这么许多弟兄中，就你不行。”结果叫这个弟兄在外面作甚么事都控告自己。“我甚么事情都不行，我的妻子说我不行，认识我最清楚人的人说我不行。”结果他就不行。所以，家庭生活能否美满，不只对于对方的弱点，难处，眼睛要闭起来，并且要学习找出对方的长处，要欣赏对方，告诉对方，并且公开的承认。

伍　必须有礼貌
   没有礼貌，乃是一件可憎恶的事。人除了对自己以外，无论对谁都应该有礼貌。不管一个朋友多熟，你一缺少礼貌，你就失去他。不管人和你多熟，你一失去礼貌，你就失去他。保罗在哥林多前书十三章告诉我们说，爱是不失礼的；爱不会没有礼貌。请你记得，在家庭里的难处，许多时候都是因为一些小小的事。 一个人最没有礼貌的时候，常常就是在家里的时候。有许多人以为，妻子是我最熟的人，丈夫是我最熟的人，就把礼貌丢失了。请你记得，人生的接触所以有意义，所以美丽，和礼貌有很大的关系。一把礼貌拿走，人生丑恶的方面都显出来了。所以，不管人是多熟，礼貌还是应该维持。有一个弟兄解释得很好，礼貌之于人际关系好像机器里面的滑润油，机器有了滑润油，运转就很顺利了。这是真的。两个人的相处一没有礼貌，不舒服的感觉就生出来了。

1  话语    
   所以，在家庭里，许多时候，所谓礼貌上的话都应该有，像“谢谢”，“可不可以”，“请”诸如此类的话。 如果你把这些的话一减少，连那些朋友都交不成功，何况在家庭里。“爱不失礼”是基督徒特别应该记得的。
2  衣着    
   在你朋友的面前，你喜欢衣服穿得整齐。在你家庭的里面，衣服也要穿得整齐，在穿衣上也要不失礼，要避免因为熟而过于随便。因为任何的过于熟，都产生厌烦，也产生轻视。夫妻本来就是熟的，因着礼貌减少就更熟。所以你的衣服也要穿得整齐， 千万不要把没有礼貌的衣服摆在家里面穿。
3  举动    
   拿东西的时候，最好用盘子端，最好是两只手。如果只能是一佉手，就态度也得对。拿刀子给人的时候，不是把刀尖插到人身上去。拿剪刀给人的时候，不是把尖头给人。拿东西给人的时候，要送给他，不是摔给他。在家庭里要特别注意这一种的态度。一件东西，拿和摔最多时间省了三秒钟，但是那一个结果差了太多。
   我和人的家庭来往，虽然不多，也不少。一个人有礼貌，家庭里的难处就很少。我看见在家庭里夫妻有礼貌的，最少安静得多，盘子少响一点，筷子少响一点。那没有礼貌 的，许多东西这样一摔，那样一丢，在家庭里就充满了磨擦。
   我相信今天有许多妻子的态度，拿去对待她的朋友，没有一个朋友要上她的家。我相信，今天许多丈夫的态度，拿去对待他的同事，所有他的同事都不要和他共事。所以要告诉弟兄们说，你的妻子已经很忍耐了，你的同事们所受不了的，她都忍受了。也要告诉许多作人妻子的姊妹说，你的丈夫很忍耐了，你如果把你对待你丈夫的态度来对待你的好朋友，她老早跑掉了。
4  声音    
   在礼貌之中，还有一个要求，就是声音。要记得，每一句话，话虽然是一样，说法却不一样，声调也不一样。上司对下属说话的时候，有他的声调。朋友对朋友说话的时候， 也有他的声调。人爱的时候，说话有爱的声调。人恨的时候，说话也有恨的声调。今天我们把最好的声音在外面用光了，回到家里来，都用不好的声音，这是许多人的难处。对同事很客气，在医院里对病人还忍耐，在学校里对学生都能相当留心的说话，但是，回到逐里的时候，就随便甚么声音都出来。请你记得， 如果你把家里的声音挪到办公厅里去，两天就要被赶出去。许多人最没有礼貌的声音能在家里面用，最粗的声音能彀在家里面用，这一个家庭自然没有法子维持。
   我们要看见说，声调一不对，家庭就不安。随便的声音，粗重的声音，生硬的声音，骄傲的声音，自怜的声音，殉道者的声音，自恋的声音---这些声音都不能摆在家庭里。你如果把今天用在家里的声音，挪到任何的范围里去，你的事业，你的职业都要失败。你把这种的声音摆在家庭里，怪不得家庭出事情。所以，要学习有礼貌。爱不失礼，在声音上也要不失礼。不要随便说话。

陆　必须叫爱生长
   常常有年轻的人问说，爱会死不会死？今天我能彀在这里回答说，爱会死并且容易死。爱像所有有机的东西一样，需要餧养，需要食物。爱一没有食物就死了。爱是婚姻的根基，爱也是家庭的根基。爱，引两个人去结婚，爱也维持两个人在家庭里。你如果好好餧养它，爱是很容易生长的。你如果饿它，爱是很容易死掉的。有许多人在结婚之前有爱，所以他们去结婚。在结婚之后，他们就下手去饿他们的爱，所以他们的爱就逐渐的死掉。
   没有爱的结合是一件痛苦的事，没有爱的家庭更是一件痛苦的事。在一个家庭里没有爱，也许在目前，在中年以前还不觉得；但是到老年的时候，你就要看见说，这一个家庭是何等不行，是冰冷的家庭。所以要学习在中年以前，就餧养你家庭里的爱。
   有一点还要注意的，就是，每一个结婚的人，都应该找出对方所怕的是甚么。绝对不要放纵自己随便的生活。每一个人都有他所最恨，他所最怕的东西。这一个恨， 这一个怕，有的是人道德上的弱点。我就盼望作丈夫的，自己乐意有一点迁就；我也盼望作妻子的，也有一点迁就，彼此有纠正。有的没有道德上的弱点，却是对方所怕的，是对方所最不欢喜的，如果有这样的事，盼望你这一边要完全迁就。家庭里的问题，所争的都是非常小的事。在旁的人面前，在朋友面前，以为是小的事，是无所谓的。但是，这些小的事，天天如此，常常如此，到一个地步，对方的忍耐都用光了，这一个家庭马上就要出非常重大的问题。
   两个人同居是非常细嫩的事，不是容易的事，不要以为可以随便。你所以为不要紧的事，刚好是另外一个人所恨的事，他就以为你给他精神上的虐待了。

柒　不能自私
   你如果结婚，你就得活出来像一个与人结婚的人。一个人结婚，林前七章说，要讨对方的喜悦。
   在美国有一个牧师，给人行婚礼，一生之中行了七百五十多对。他在每一次婚礼里讲道，都劝新婚的人注意一件事，就是不能自私。要结婚，就要有爱，不要自私。当这一个牧师年老的时候，就写信出去问那些结婚的人，这时候的情形如何。他们回信来说，家庭还是快乐的，因为不自私。以美国来说，这一个情形是特别的。在美国的婚姻中，有四分之一是离婚的。但是，这七百多对都很平安。
   所以，我们要看见，自私是大难处。我们要学习体会对方的感觉，要学习摸出对方的痛苦，摸出对方的喜乐，要知道对方所怕的，要知道对方所恨的，要知道对方的难处，要知道对方的倾向。我们必须看见，婚姻有一个基本的条件，就是学习讨对方的欢喜。
   你如果讨对方的欢喜，自己就要客观，不主观。不是你自己欢喜，乃是要让他欢喜，要明白对方的意思，了解对方的看法。站在他那一边来明白他，也站在他那一边来明白你自己。要学习在可能的范围里牺牲你自己的感觉，意见，和看法。寻求明白，寻求领会，寻求舍己，寻求爱。
   有许多的男的，结婚之后在家庭里没有想别的，就是想他是全宇宙的中心。今天我娶一个妻子，接到我家里来，是为我生活的利益，是为着我生活的好处。结果，这个家庭定规出事情。如果一个妻子 以为说，我是宇宙的中心，所有的人都应当为我而活，所有的人都应当为着我的喜乐。我找到了一个人，就能彀达到我奴役的目的。所有的人都在她的四围，她是中心。现在她把丈夫拿来，要达到她的目的。你马上看见，这个婚姻注定要失败。这婚姻是利己的婚姻。这一件事，弟兄姊妹要好好的注意。不然的话，家庭一定不会好。

捌　给对方有自由
   在家庭里，也必须给对方有相当的自由。
   有许多的家庭，妻子或者丈夫没有任何的自主权。结果，这个家庭定规出事情。一个家庭里，作丈夫的也好，作妻子的也好，基本要记得一个事实，就是说，你能彀爱全世界任何人，但有一种人你不能爱，就是腓立比的禁卒。没有一个人能爱禁卒，爱那要你作囚犯的人。请你们记得，有许多丈夫，对于他的妻子是一个典狱官，你盼望她爱你，就是盼望一个囚犯来爱一个典狱官。这是没有可能的事。典狱官只会叫人怕，典狱官不会叫人爱。所以，每一个人，不管他如何，总不能把他所有的自由都拿去。虽然婚姻叫人失去许多自由，但总不能叫所有的自由都失去。不是丈夫把所有的自由都给妻子，也不是妻子把所有的自由都给丈夫。如果盼望妻子把所有的自由都给你，你就是盼望妻子怕你，或者恨你。
   没有一个人愿意完全失去自由，这是人的天性。连神都给我们有自由。最大的凭据，就是基路伯的火剑不在分别善恶树的四围。如果神不给人自由，就把基路伯的火剑围绕在分别善恶树的四围，亚当夏娃就不能吃它的果子。但是神不侵人犯人的自由。
   所以，在家庭里，丈夫要学习给妻子有相当的自由，妻子要学习给丈夫有相当的自由。你把他旳自由完全夺去，他的恨就来，最少，怕会起来。有人需要自己的时间，可能有人需要自己的钱，可能是他的隐私。不是说，因为两个是夫妇的缘故，我就能彀拖你的时间来用。你这样拖一拖，就把他的自由拖过来，叫他失去自由。 顶小的东西，能彀发生顶大的难处。
   每一个丈夫，每一个妻子，可以有他自己的秘密。这是合法的事。左手所作的事，可以不必给右手知道。他是左手，不必给你右手知道。所以，要学习尊重对方作为个人的存在，这样，这一个家庭在许多事情上免去难处。

玖　解决矛盾
   夫妻难免有难处，最好旁边的人不管，让两个人开夫妇会议，让两个人把意见彼此对付。不要消息灵通到别处，而家里不灵通。关于丈夫的消息，在二十里之外都知道，而丈夫自己不知道。所以，要他们把自己的事，作妻子的说给丈夫听见，作丈夫的说给妻子听见，两个人自己清楚。
   我们已往的经验说，丈夫从来不知道妻子的意见，妻子从来不知道丈夫的意见。别人都知道了，反而他们不知道。所以要给他们说话的机会，要对方说完了再说。防备会说话的人，把一切的话都说了。所以，丈夫要听妻子说，妻子要听丈夫说。丈夫如果听过一次妻子说话，妻子如果听过一次丈夫说话，许多事情就解决了。常常有的妻子，只有自己说话，从来没有听过丈夫的话。如果听一下，许多时候难难处就解决了。
   坐下来谈的时候，必须把夫妇之中的争执很客观的拿出来，不是主观的拿出来。如果一主观，会议就开不成功。两个人在一起谈的时候是要找出那一个对的，不是要找出那一个感觉。我不知道到底是你对，或者是我对，总要找出那一个对来。我要明白你的意思是如何。你要客观的作，不是主观的作。让两个人都说话。话说过之 后，在一起祷告。总是在祷告之中求解决，求主明白指出两个人的难处在甚么地方。若是能这样，总是到第二次祷告的时候，差不多的事都解决了。有许多难处就因为两个人没有坐下来听话，没有客观的坐下来听话。一客观的坐下来听话，那一个难处已经除去了一半。再多一点，就找出那一个难处在甚么地方。

拾  有认罪，有赦免
   基督徒作错了事，基本的原则不是盖起来，或者下次不作就是了，这不是基督徒。基督徒作错了事，是要承认说，某一件事我错了。所以，一切作错了事的都得认罪。每一次在夫妻之中有把事情作错了的，就得认罪说，我这一件事作错了。
   这一个认错是在你错的时候。但是对方错的时候，怎么办？这就要像在其他基督徒的关系里一样。人有错，要学习赦免，不能追究，不能计算。爱是不计算，就是指着不计算人的恶。不是把人的罪一一的记起来，乃是学习在神面前把他的罪一一的赦免。一赦免就得忘记，一赦免就得摆在一边。不能像彼得一样，在那里记账，这是第几次，第几次。一有第几次，你就看见说，没有赦免。正式的赦免，是不讲次数的。你一赦免，事情就过去。所以，一个家庭要作得好，必须有赦免。

拾壹　寻求教会帮助时必须双方乐意
   当家庭有难处的时候，自己先要用家庭的会议来对付。有的地方赦免，有的地方认罪。当家庭的难处不能带过去的时候，第三者是很不容易解决的。所以，要尽力量叫难处简单的解决，而不要复杂的解决。你对第三个人说难处，就像把脚摔破了，把泥加进去。脚摔破了，不把泥加进去，容易解决。如果把泥加进去不容易解决。两个人的难处，不去告诉第三个人，容易解决。如果去告诉第三个人，这一件事就不容易解决。所以，要学习自己解决自己的问题，而不去告诉第三者。有的时候，有些事情有难处，你愿意把它带到教会面前。请你记得，你不应该一个人把事情带到教会。夫妻之间有难处，如果要带到教会面前，丈夫要得妻子的许可，妻子要得丈夫的许可。我们两个人，这一件事不知道如何解决，我们要教会来解决。不是两个人闹意见，乃是两个人要请教会解决。两个人要一同来，两个人要一同说。如果两个人乐意到教会面前来说，我们是基督徒，我们夫妻之间有一件事，要教会来找出错在那里。我要把我的意思叫教会知道，你也要把你的意思叫教会知道，两个人都乐意这样作。这样，我们也很容易解决难处。这不是报复，也不是要拆穿对方的错处，也不是要闹事情。告诉教会的用意，乃是真心要寻求那一个错在甚么地方。

拾贰　一同活在神面前
   要解决 家庭的难处，总得有在一起祷告的时间，总得有在一起等候神的时候，总要有在一起交通属灵的事的时候。作妻子的也好，作丈夫的也好，有的事情，要甘心乐意的在神的光底下受审判。丈夫不是维持丈夫的面子，妻子不是维持妻子的面子，两个都乐意在神的光底下受审判。要有属灵的谈话。有许多的时候能彀一同祷告，一同交通。特别那些有孩子的人，更要找机会多到神面前去。家庭作得好，必须两个人活在神的面前。


   我就提这十二件事。盼望你们在家庭里学习这些共同的功课。盼望你们在这件事上不随便，不糊涂。家庭的难处，就都是教会的难处。请你们记得，一个人在家庭里和妻子不能同心，就决不能在教会里和弟兄姊妹同心。这是一定的。不能说，在家庭里和妻子大吵大闹，在教会里还能大唱阿利路亚。在家庭里能彀好， 到教会里面来才能彀好。好的教会，需要好的家庭来维持。丈夫要好，妻子也要好。如果这样的话，教会就没有难处。
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倪柝声是一个成熟的基督徒。中国的基督徒长辈里，我不太知道别人，所以就比较敬佩他。这个老弟兄诗歌写的很美，独树一帜。没怎么读过他的书，闲他罗嗦，有时觉得生硬。最近看了看《初信造就》，婚恋篇不错
http://www.lsmchinese.org/big5/07online_reading/nee/chapread.asp?bookno=3-03

前几天白天在DC附近逛，晚上住马里兰的豪华小别墅，天天跟joanna咪咪三个人好吃好住好玩好聊，正可谓开开心心度假去，黑黑胖胖回家来。刚才跟未来的公婆视频，高兴之余，发现自己脸的确圆了不少，天天自助果然不是白吃的。

虽然已经晚上11点半了，还是依照惯性吃了一个超大个儿的麻薯，有馒头那么大。边吃边想，今天吃得好多啊，如果有一天能把食物不管有多少都得一次吃精光的习惯改掉，并养成定期锻炼身体的习惯，我应该是个看着很精神的人。进而又想，估计我改不掉也养不成这些习惯，也就是说我会一直看着没精打采的。我不想这样一直下去。我真希望自己变成一个有活力的人。

一美国小妹说，美国女人为婚礼做的准备那是相当地费心全面长久。为了在婚礼上光彩夺目，不说美容做衣服，光说减肥就要减几个月到几年不等。小妹瘦瘦小小一直减肥，弄得我很心虚。

一美国大姐说，美国女人过度关注自己的形象是病态的，至少不是基督徒应该效仿的，因为一个成天盯看着自己看的人眼里不会有别人，同时他也永远不会对自己的形象满意。大姐白白胖胖家庭幸福，我又觉得还是应该听大姐的话。我不希望自己看着胖，没有精神，但我更不希望因为自己看着没精神又不采取行动而抑郁。

今天下了一个重要的决心，我决定不让外在事物来决定我的心情。

人倾向于相信，如果某件事发生/不发生，他就幸福了，于是人们总是在努力地让这些事发生/不发生。变胖，变老，这种东西兴许能够通过努力暂时得到控制，但别人的负面评论，与他人的矛盾冲突，不幸的遭遇，这些事情都不是一个人能避免得了的。我是一个意志力薄弱的人，为贪吃挣扎自责了许多年。今天突然领悟一个道理，我就是比一般人爱吃，那又怎么样，与其幻想通过减肥来培养意志力，不如胖着培养乐观精神。减肥谁都会，但瘦下去后变聪明变开朗变乐观变温柔的人，我还真一个没见过。

以上算是对Saving Your Marriage before it Starts, “幸福婚姻取决于乐观的习惯”的读后感（不好意思，总结得越来越不规范了）。这章内容少，但观点很集中----

婚姻不是两人的物质财富和精神财富积累达到某种高度就幸福了，最重要的是两个人是否可以乐观地面对生活。而乐观是一种由意愿导致的习惯，明白了它的重要性，想要变乐观，一个人就会真的越来越乐观。

世人更相信贫贱夫妻百事衰这句话，却很少想到一个经常以物喜，以己悲的人，即使有钱有房有一个爱他的人，可能也不会拥有满足的感觉。前几天，一个很有钱的中年妇女洋洋得意地跟我说，她老了才懂得结婚就是要看对方有没有钱，看别的都白搭。我低头吃饭，本来有点羡慕她的奢侈生活，听完只有一感觉：愿主怜悯她吧。。。

以后，别人跟我炫耀他们的银跳蚤时，我会一直记得我有我的大金鹅。

这一星期要学习沟通问题。
下文参考了
saving your marriage before it starts
why marriage succed or fail
five love languages
the love dare
冯志梅《双赢的沟通》
四本书和一个讲道放在一起总结，希望能参考多人的意见，对这个问题有更加深入全面的认识。

   恋爱中的两个人可能觉得沟通顺畅，对彼此的了解很透彻。我们可以开心地聊天聊上一整晚，敞开心扉，没有任何矛盾。但不要忘了，每个人都有其独特的沟通方式，但婚姻需要两人重新审视自己的沟通原则，学习对方的原则，然后建立新的沟通模式。

请先问问自己：
 你知道他最大的梦想是什么吗？
 你知道他最大的恐惧是什么吗？你明白这些恐惧的原因吗？
 你完全明白他爱你的方式吗？你了解他到底希望得到什么样的爱吗？
 反过来，他会怎么回答这些问题呢？

   如果说结婚前我们在自我了解和对对方的了解上取得了小学或中学的学位，那么结婚后，我们要争取获得本科，硕士，甚至是博士学位。我们要学习的重点始终是：如何让他愿意听你说话，并且鼓励他自我表达。表达和理解是一辈子需要努力追求的，因为婚姻幸福与否，很大程度上取决于两个人是否能很好地表达自己，并且理解对方。

   我们来纵观一下沟通从疏松到亲密的五个层次：寒暄层面，事实层面，意见层面，感受层面，透明的沟通。我们可以跟熟人讲事实，可以跟朋友讲意见，可以跟知己讲感受，但是，透明的沟通只存在于夫妻间，里面没有惧怕，没有遮掩。
  
   造成不透明的原因有很多。最主要的是--害怕受伤害。人们往往觉得自己软弱，自私，不像表面那么好，所以害怕表达了真实的想法后对方会轻视自己，不再喜欢自己。被这种恐惧威胁的人通常会采取四种错误的沟通方式：
 
  1）干脆当个好好先生
     对别人不一定是坏事，但是本该发泄的情绪会积攒在他身体里，慢慢让他变得抑郁，生病，甚至得癌症。
  2）对别人吹毛求疵
     得不到自己想要的爱和赞赏，又不知道怎么填补这种不满，于是让周围的人跟着一起受罪。
  3）变成机器人
     否认感性，对周围的人隐藏自己的喜怒哀乐，觉得自己很理智，很冷静，却听不进去别人的劝告。
  4）转移他人视线
     一谈到关键问题就转移话题，如果对方继续追问，就会引发战争。
  
   如果你有其中的某个倾向，说明你在一些问题上很有压力，或者没有安全感。如果是你的配偶经常有上述表现，请你体谅他的压力，并探究其不安全感的深层原因。问题的重点是，我们如何能营造一个安全的气氛，让双方都能放松呢？


  在谈沟通的技巧之前，首先明确一点，建立良好的沟通，首先取决于我们是一个什么样的人，然后才是我们用什么样的方式。如果你花了很多心血，看书，咨询，学技巧，而不是先培养一些善于沟通的性格，你的努力恐怕会收效甚微。

  接纳的心  既然已经选择了他，就要接纳他，学着看到每一个缺陷后面的光芒，让他可以做自己而不怕受责怪，神奇的是，当你学会接受他的想法，感觉，和行为，停止指责他的缺点，上帝就要开始动工改变他了，慢慢你发现，他变得越来越有信心，做得越来越好。

  换位思考的能力  碰到问题，经常问问自己，他会有什么感受？他的感受是不是和我的不一样？尝试着站在对方的角度看问题，会看到一个不一样的世界，于是你会越来越理解他，支持他。

  有了接纳的心和换位思考的能力，沟通就不再那么困难。若能再学习一些技巧，会越来越享受沟通的乐趣。

技巧一 凡事祷告 
   如果你不能完全接纳他，也不习惯换位思考，那就时常为你自己和他祷告吧，随时随地，让上帝教你们如何沟通。上帝会打开你的眼睛，让你看到他是多么需要你的爱和帮助，你对他的关怀也因此逐渐深入。（对于我，祷告是首要也是最有效的办法）

技巧二 可以抱怨，不要指责 
   沟通技巧的重点不是说什么，而是怎么说。两个词看着没有太大区别，但秘密在于：抱怨以“我”开头，表达自己的不满的情绪。 指责以“你”开头，攻击对方的行为或人格。当我们感觉受伤，选择抱怨还是指责，会给对方完全不一样的感觉，导致不同的结果。我们的天性促使我们立即指出对方的不对。 “你从来都不关心我！” 实际上，这样的指责不仅不是你的本意，还容易让他产生抵触情绪，试图否定你的论断。但如果我们换一个角度，告诉对方我们的感受，对方会觉得容易接受得多。 “我感觉又被你忽视了。” 这样的抱怨不仅明确表达了你的本意，还有效地引起了对方对你的关注与同情。

技巧三 了解男女性别差异
   不管是先天的还是后天的，不可否认，男女在沟通方面有很大的性别差异。女人喜欢用语言表达情感，引起别人的共鸣，巩固自己与外界的联系；男人倾向于谈论信息知识技能，建立社会地位，得到别人的认可。比如，在社交场合，经常会看到女人三三两两地说着家长里短，而男人在人前讲故事，谈事业，吹嘘自己的能力。这种差异在婚姻中的表现是，女人倾向于采取“情感交流”的模式对话，男人用的更多的是“问题解决”的模式对话。一旦明确这一点，沟通就容易多了。很简单---当对方没有用你预期的模式回应你时，就告诉对方你需要哪种类型的对话。男女在表达时的确有不同的倾向，但这并不代表他们不会使用另一种模式说话。

技巧四 掌握爱的五种语言
   在表达爱和感受爱的层面，个体是存在很多差异的。就好象两个说不同语言的人，用自己的语言跟对方说话说了半天，却忘了问对方是不是听得懂。这就是为什么有时候两个人明明相爱却都不能让对方感受得到的原因。表达爱的五种语言包括：身体接触，用言语示爱，花时间陪伴，送礼物，以行动服侍。每个人都会有不同的语言倾向，比如，有的人喜欢对方送点小礼物给自己，有的人则对礼物没甚多兴趣，只希望对方可以抽出时间来陪自己。爱一个人的诀窍，不是用你认为对的方式去爱，而是用他能够接受的方式。看看你自己喜欢用哪些语言，看看你的配偶用的是哪种，你会发现，原来你们在沟通方面各自做了许多无用功。好消息是，我们每个人都至少是双语的，并且有成为多语人才的潜力。通过学习，谁都可以完全掌握这五种语言。

婚姻辅导总结才开始不久，已经有许多人说感兴趣，等着我更新，这实在是意外的事。其实我最近应该很忙，应该...但如果能对大家有帮助，我会尽量多总结一些，当然，其实收获最大的还是我自己。今天要和女朋友们去旅游了 （或许是传说中婚前最后的疯狂``），暂停更新几天。

这一年，听了上百个婚姻讲道，中文的英文的，但估计大部分都一耳朵进一耳朵出了。
眼看要结婚，我决定最后突击一下。锁定这本辅导书，认真读，认真做笔记。Saving Your Marriage Before It Starts by Les & Leslie Parrott 有谁知道国内有译本吗？有的话我推荐一下，尤其是新婚的或者订婚的夫妇。
第一章，讲对婚姻的正确期待。（上周做的婚前测试，结果说我们在彼此信任，价值观一致，亲密感的建立，浪漫的营造这几方面比较有优势，但在沟通，冲突的解决，压力的缓解，对婚姻的期待方面稍微弱一点，所以我想接下来两周重点在这四个方面强化学习一下理论。）

神话一 我们对婚姻有着完全一致的期待
   一般来说，我们向往的事鲜有发生，而那些我们担心的事却经常发生，在婚姻问题上尤其如此。当我们说“我愿意”的时候，我们不知道我们下意识和潜意识里的许多期待是注定要落空的。
   大部分落空的期盼可以分两种：没有被说出的规则和没有被意识到的角色扮演。新婚夫妇若能把这两者拿出来讨论清楚，婚姻会少走许多年弯路。
   第一，每个人在成长的过程中都会遵守一些规则，我们不会去提到它们，但是我们和我们的原生家庭做事时一贯遵从这些原则。当我们的配偶没有照此规则办事时，矛盾就出现了。双方都因为被误解而倍感挫败，不明白为什么在自己看来理所当然的事，对方却不能接受。
   第二种期待的落空的原因，是由于我们都不自觉甚至不情愿地扮演着一些角色，这些角色由我们的性格，家庭背景以及对婚姻的期待所决定。比如，一个人，从小观 察自己的父母在扮演什么角色，结婚后，他会一方面不自觉地模仿他父亲的角色，一方面不自觉地要求妻子模仿他母亲的角色。如果他妻子的父母和他的父母，在谁应该做什么的问题上有很多不一致，矛盾就产生了。
 
  读后感：每天几点吃饭，几点起床，几点读经，屋子多久扫除一次，谁付帐，谁做饭，谁刷碗，谁购物，谁定计划，谁做决定。。。俩个人的期待在许多小细节上都可 能不太一致。要减小摩擦，应该尽量挖掘自己无意识的思维方式或者行为习惯，把它们呈现出来给对方看到，然后一起讨论怎么做调整，形成适合他们自己的模式而不是落到父母的模子里。这种发掘-呈现-讨论-调整的工作做得越频繁，差异对夫妻之间关系的负面影响就越小。所以，当意见不一时，我就要问自己，是谁打破了谁的潜规则吗？我们俩对角色分配的看法有出入吗，原因是什么？如果是，把这些潜意识的东西拿出来一起商讨，选取折中方案。


神话二：我们各自的优点会越来越显著
   实际情况是，尽管许多东西在结婚后得到了改善，但有一些问题却变得棘手了。
   每一个幸福的婚姻都必需失去许多东西，所以，选择结婚，就要准备好失去。对于有些新婚夫妇来说，结婚意味着放弃童年，放弃原本无拘无束的生活方式，开始适应牺牲和不方便的生活。他们面临最大的挑战是----配偶头上的光环在逐渐消失。
   每个人在结婚前都对配偶有一个不太准确的定位，我们往往把对方理想化，这一方面是因为对方一直尝试把他们自己最好的东西展现出来，一方面也因为我们根深蒂固的浪漫主义幻想。我们把对方看得比他/她实际上更漂亮，更聪明，更有吸引力，更适合我们。
   但这些浪漫主意的光环不会持久，不管是三个月还是三年以后，它们就会开始褪色。可以说，我们和虚象结婚，直到婚后才发现那个真实的人。当我们发现了事实，免不了有些灰心，但要记住的是，所有的夫妇都要经历这个光环褪色的过程，因为没有人可以完美到可以完全符合另一个人的理想标准。
   好消息是：当我们认识到婚姻不会一直是花前月下，我们就会逐渐开始欣赏它真实的样子。我们获得一种力量，可以帮助我们进入到更深一层的亲密关系之中，去发现婚姻的真正美丽之处。

  读后感：估计妈又要跳出来说我悲观了。没有，我最近一直在变乐观，甚至不太愿意去考虑光环褪色这个事实，但我隐约觉得上面说的是对的，结婚不是找一个符合自己标准的人这么简单。上帝给我们的是一个需要和我们一起成长的配偶，不是偶像。假如，我们的配偶可以满足我们一切的需要了，我们就不会再需要上帝了。结婚前，我们的考虑一直是以我为中心的，我们希望有人能完全满足我们，于是到对方身上去索求，去幻想。。。 婚后的一个重要功课是，有意识地区分哪些是我的幻想，哪些是他的实际性格特点。只有了解对方到底是什么样的人，才能接纳他，调整自己去适应他的需要。这也是一辈子的功课


神话三：结婚后，我生活中原本不美好的部分会消失
   灰姑娘的故事告诉我们，当我们找到了王子，生活中的一切都会好起来。于是许多人都为了逃避不快乐而结婚。但是，他们的婚姻并没有起到疗伤的作用，反而让他 们更加孤独。因为他们结婚的目的是为了治疗自己，让自己过得更舒服，而不是去照顾对方的需要。那些婚前缠绕他们的不良情绪，会在婚后变本加利地骚扰他们。
   我们所有人内心深处都会感到空虚，无力，自我怀疑。不管我们的成长环境怎样，我们的父母是否很爱护我们，我们从来不觉得自己得到了足够的爱与照顾。所以我们渴望被配偶医治。健康的婚姻的确可以医治我们，走出早年不幸经历的阴影。结婚这件事虽不能立即把我们的伤都治好，但如果有足够的耐心，你会在婚姻里慢慢得到医治，甚至是那些最严重的性格缺陷。
   当我们愿意敞开心扉，承认那些未能释怀的过去，医治就开始了。在整个婚姻中，当我们学习去爱配偶，也允许配偶来爱我们，医治的过程将不断持续下去。
 
  读后感：许多名人贵族，把自己的婚礼办得精彩绝伦，好象童话的结局让世人羡慕，却最终没能与对方一生厮守。我倒是对婚礼本身从来不感冒。在我看来，那与其说是光鲜的里程碑，不如说是一个艰辛旅途开始的标志：从此，两人要一起走牺牲的道路，一起克服人生的苦难。两个天然的人若要合为一体，都需要长期被主“对付”，因为我们各自身上实在是有太多的顽疾---比如，对我来说最根深蒂固的自私，任性，自卑，懒惰。有时会觉得祷告了那么久主都没答应我，要结婚了仍然恶习不改。现在想想，任何改变不是一蹴而就的，在我们被医治之前，需要恒久忍耐。也幸亏这种迟迟不见起色的等待，让我明白，就是这么一个全身毛病的我，上帝愿意接纳我，甚至愿意通过我的配偶来接纳我。我想，正是这种接纳才是医治最好的药吧。


神话四：我的配偶将弥补我一切人格上的不完整
   许多人择偶时都喜欢找和自己互补的，找个人来弥补自己的弱点，从此就过上了幸福的生活。这本也是人之常情，但这个神话基于一个普遍而荒谬的出发点：结婚最重要的是找到那个Mr/Ms Right，找到，吾幸；找不到，吾命。
   那些因为自己人格有缺陷而想通过配偶变完全的人，通常自我评价很低，并且会以不健康的方式依赖着配偶。他们只想要享福，不想自我成长；只想被照顾，不想照顾对方。他们相信的谎言告诉他们：只要结了婚，生活就美满了，就可以享清福了。
   婚姻挑战我们成为一个更好的人，配偶的优点并不能让我们本身变完全。健康的夫妻关系应建立在两个个体相互依赖的基础上：他们俩本有能力可以各自独立生活，但上帝安排他们相爱了，于是他们担负起自我成长和帮助对方成长的责任。
 
  读后感：世上的婚姻，将就着不快乐的是大多数。有的女人，结婚是为了当公主被老公宠，日后失宠了就觉得自己当初瞎了眼；有的女人，任劳任怨，最后丈夫除了发脾气什么也不会，俩人只好离婚。所以即使我们知道对方就是为我们预备的内个人，在感恩的同时也不要掉以轻心，忽视了自己和彼此成长的潜力。结婚的头几年是最需要磨合的几年，免不了失落有时，辛酸有时。但既然已经戴上了戒指，他就是我的Mr.Right，无论发生什么，我相信我们的爱会逐渐沉淀，由浅到深，由感觉变为行动。因为上帝已经祝福了我们的选择。

  This is the first secular marital counseling book I ever read. It belongs to the self-help category,so it's shameful to admit that I enjoy it very much. The author is a non-Christian American psychologist who spent more than 20 years studying what makes a marriage last and what doom a marriage. What I love this book about most is that it tells how excess negativity can slowly destroy a very happy marriage, creating blocks between a loving husband and wife before they realize what is happening, and it gives very practial tips that can help us understand and make the most of our intimate relationship.
 
According to the author,three styles of problem solving can be found in a healthy relationship:
   validating marriage:couples compromises often and work out their problems to mutual satisfaction as they arise.
   conflict-avoiding marriage: rarely confront their differences head-on.
   volatile marriage: conflicts erupt often, resulting in passionate disputes.
  (since my fiance has the tendency to be validating and a bit volatile, while I'm a typical conflict avoider...I guess we'll end up with validating)

  This book guides the readers based on this classification and through series of self-test designed to help them determine what kind of marriage they have, and where their strengths and weaknesses are.I feel so lucky to have it read before I step into marriage, and I want to copy the whole book and share with you guys who are married and who are about to get married, but I'd only summerize the basic imformation in chapter 8, the most practical chapter.
  Can not believe I typed them word by word...Hope it helps.

CHAPTER 8. STRENGTHENING THE FOUNDATIONS

  The foundation of a lasting marriage rests on two kinds of bedrock: agreeing with your spouse on which sthle for handling disagreements you both can live with, and a large dose of positivity.

Advice for validating couples:
  You often describe your spouse as your best friend, and you emphasize warmth and sharing in your marriage. Therefore, you should practice a fighting style that honors and protects your friendship.Tips:
  Acknowledge your spouse's viewpoint before expressing your own.
  Stay on a even keel.
  Enhance romance.

Advice for conflict-avoiding couples:
  While you may cherish the peaceful nature of your relationship above all else, you could be stifling too much negative emotion and not getting your needs met as individuals. If you turn all negative feelings inward, you're left with chronic, low-lying stress that eats away at your health.There are stepts you can take to improve your ability to handle the negative feelings taht inevitably crop up in any partnership.
  1.Get in touch with your feelings. some people fear that letting yout negative emotions like anger, rage, jealousy, fear or sorrow will lead to catastrophe. It may help if you remember that it's not necessary to always win your partner's approval. Acknowledging your emotions will not cause you to lose control over who you are and how you behave.
  2.Reaffirm your basic beliefs about your relationship.
  3.Suggestion boxes. Take two boxes-one for you and one for your spouse.Write down issues that are bothering you and deposit them into one another's boxes.Schedule a time you can talk without being defensive.
  4.Turn to others for support.

Ways to do productive disagreements: good for all marriages.
1.Schedule discussions.
  You may find it's easier to keep your arguments constructive if you earmark specific times to discuss difficult subject.By setting aside a specific amount of time, you don't have to worry that the discussion will be endless. You can even plan ahead to go to a movie or dinner whwen you're done. Be sure you choose a time when you'll both be fairly rested and relaxed and can keep interruptions to a minimum. Sunday afternoon is a good time for such talks.
  If you have more than one issue to discuss, schedule more appointments for later in the week.

2.Structure your fight.
  People in stable marriages usually go through three stages when they argue. Once they focus on what to discuss, they hear each other out, validating their spouse's point of view. Next, each partner tries to persuade the other to see things his or her way. Finally, they reach an agreement on how to resolve the conflict. Most couples experience all three stages when they argue, but spend differing amounts of time in each depending on their marital style.Regardless of your marital style, there are techniques for making each stage of conflict as productive as possible.
  Phase 1: building the agenda.
  The task is to first focus the discussion on a specific issue. Make sure that each of you gets a chance to state your point of view during the early stage of the argument.This is a perfect time for couples to validate one another's perspectives. Vaditation doesn't necessarily mean that you agree with what your partner is saying, but it gives you the chance to show that you respect your partners feelings and can understand how it's possible that he would hold a particular opinion.Ultimately, the goal of validation is genuine empathy,which is not only hearing what he is saying but understanding the feelings behind it.
  Phase 2 : persuasion and arguing.
  Once you've listened to each other's perspectives, you try to persuade your partner that your approach to the problem is better.Since the phase can get quite hot emotionally, it'sprime time to practice repair mechanisms--humor, affection, empathy, etc--and the nondefensive communication skills.
  Phase 3 : resolution.
  After you've delivered your best persuasive arguments, start orking on a peace plan-- to come up with a solution that is at least acceptable to both of you.Look for opportunities to compromise.Reflacting on the values and beliefs you share as a couple can be a real help.Emphasizing the positive aspects of your marriage can be helpful when searching out a resolution.

3.Smoothe your partner: repair mechanisms.
  If you can recognize the signs that your partner is becoming upset, defensive, critical, or withdrawn, you can short-circuit the problem before it destroys your talk.Here are some repair mechanisms you may find effective as strategies that keep negativity from getting out of hand.
  1)Stop action. Hold up your hand and announce: stop action, this lets your mate know that you think one of you is in danger of flooding.When you later return toe the topic, you have each had a chance to calm down and the conversation started on a better footing.
  2)Editing. Respond only to the constructive portions of your partner's comments and completely ignore the nasty tone of voice, insult, or criticism that acompanies it.So you're more likely to refocus on the issue instead of the baggage that acompanies it.
  3)Gate keeping. Give your partner directions that keep the discussion flowing in the right direction.Ask him to continue talking, elaborate, or listen to you.
  4)Getting back on beam. Another way to keep the conversation on track is to explicitly alert your partner that you're drifting and call him back in.
  5)Affection. "you're not alone ith this problem" "I love you, and I understand how you feel"
  6)Humor. Humor starts with being able to laugh at yourself.
  7)Conflict-avoiding techniques. Conflict avoiders minimize the importance of the issue compared to all the good in their marriage.One way to do this is to appeal to your underlyinig shared philosophy.
  8)Feeling probes.Ask you spouse what he is feeling and sit back and listen nondefensively for a while. Don't judge.
  9)Metacommunication. Discuss how you're communication. If you're getting off track, focusing on your interaction itself, rather than the specific topic under debate, cna soothe you both.

Taking stock of your marriage
  No matter what style your marriage follows, you must have at least five times as many positive as negative moments together if your marriage is to be stable. Happy, solid couples nourish their marriages with plenty of positive moments together.
  learning to resolve conflict effectively is important to maintainting this ration. But couples also need a proportionate measure of pleasure and joy in their marriages.Couples flourish when they have a sense that they are creating something together- whether that's raising a family, building a business, or sharing a hobby. Too often, families lead complex lives in which they sacrifice the happy times for more materialistic, fleeting goals.If you want to keep your marriage alive, it's essential to make time for those experiences that make you feel good about your spouse and your marriage.

Finding the glory in your marital story
  One sure sign of a strong marriage is a couple's tendency to glorify the struggles they've been through together.They'll describe their marriage in terms of a worthwhile journey, a saga in which they face adversity and become closer because of it.It's not that couples who glorigy their marriages actually faced more troubles than less stable pairs. They seem to garner more meaning and inspiration from their hardships than others might.
  Stable marriages become even stronger in the telling of the tale. Their stories serve to bolster their faith in one another and their union.

Exercise: Story Telling
  The following questions are designed to help you find the glory in your marital story.The aim is to help reinforce positive beliefs and feelings about your marriage.Taking time to jot down a few note.Then, addressing one question at a time, discuss your answers with one another.
  1. What was your first impression of your spouse? as there sth. about this person that made him/her stand out?
  2. What were some of the highlights when you were dating? What were some of the tensions? What made the relationship worth pursuing?
  3. How did you decide to get married? Were there obvious differences that you knew you'd have to overcome? How did you overcome them?
  4. Looking back, what moments stand out as the really good times in your relationship so far?
  5. What moments stand out as the really hard time in your relationship so far? Why do you think you stayed together? How did you get through these difficult times?

A final word.
  Why does communication in marriage become so difficult?
  The answer is that the more overwhelmed by negativity your relationship becomes, the less access either of you has to your natural talents for resolving differences.
  Remember, there are proven antidotes if your relationship is becoming overwhelmed by negativity.
  The first is to keep the four horsemen at bay by avoiding being critical, contemptuous, defensive, or stonewalling during disagreement.
  Be aare of negative inner thoughts, which can become entrenched into an ongoing mental script as the four horsemen settle in. Recognize when you or your spouse has become flooded, and give your body time to calm down before continuing a difficult discussion.
  Learn to listen and to speak nondefensively. Make sure that your day to day lives include a good deal of validation and other expressions of love and respect.
  Work hard to overlearn all of the skill.Validation and healthy approaches to resolving conflict need to become second nature so they won't abandon you when you need them most.
 
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You can buy the book here:

http://www.amazon.com/Why-Marriages-Succeed-Fail-Yours/dp/0684802414/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1247202024&sr=8-1

今天，我的女朋友们给我准备了一个准新娘聚会。12个姑娘，从两个月到50岁，大家一起吃饭，聊天，做游戏
上一次参加了小静的baby shower，很温馨。没想到自己这么快也有了一个shower，收到许多礼物和祝福，很幸福的感觉~ 谢谢大家

其中的一个游戏，手纸做婚纱比赛。

第一组，被称为miss henan的一凡，和职业设计师 joanna，还有笑怡同学

第二组，模特stephanie， 非专业但其实很专业的设计师debbie，telin阿姨。（作为裁判的我跑去和冠军合影）


第三组，模特jeanne,设计师sydney和wendy。

大家好。我和乔准备结婚了。下面是常见问题回答：

怎么认识的？
中学同学，美国留学在facebook上重逢。

为什么想结婚？
结婚是上帝对我们的旨意和恩典。
我们的人生目标是建立一个温暖的家庭，相互爱护，彼此帮助，一起学习顺服，原谅，奉献。
愿我们的家庭能够荣耀神，成为家人和朋友的祝福。

为什么是他？
我去年来美国前曾列了一个长长的择偶标准，包括一切我能想到的细节，然后开始祷告，守株待鹅。
去年11月，果真有只大企鹅突然撞了上来，我一看，嘿嘿，符合那个list的90%。praise the Lord ~

为什么不再等等？
如果没有跟他在一起，我想我会一直觉得自己性格不错，并不觉得自己有多么自私，任性，不听话。但现在却会问自己，我这么一个不懂事的丫头，准备好了去给人家当媳妇了嘛。我很担心我的自我太强了，会一直伤害他。谁也不希望总是伤害爱人，但我们伤害的最深的往往都是最爱的人。
昨天jeanne说，自私是每个人一辈子需要对付的问题。觉得有道理。怕伤害对方，就应该疼爱珍惜对方，而不是以自私为借口，逃避自我改变。接下来这几年可能是比较艰苦的时期，同时也是彼此扶持度过难关的好机会。我们希望能把握住机会，一起走过。

什么时候在哪结婚？
7月底，ＩＮＤＹ领证。

婚礼捏？
我们计划９月在ＩＮＤＹ有一个小规模的仪式，明年夏天回国有一个。欢迎参加。

新家在哪？
Yale Drive Indianapolis　


乔是上帝给我的一份礼物。这半年，谢谢他告诉我什么是爱，什么是委身，什么是无条件的接纳。
我父母也是上帝的一份大礼。在嫁闺女一事上，他们没有丝毫的吝惜和刁难，一切都是尽量为我们好，谢谢他们这么多年一直容忍那个又倔又悖逆还没有耐心的小孩，希望那个小孩赶紧长大，不让再他们操心。

我从来没有先像现在这么强烈地感觉到我是真的被爱的。谢谢你们。

过两天就是情人节了，今天写写我的honey吧。         从外表来看呢，这个人长得老实巴交的，很低调很低调，话少，有一点书呆子气，没什么特别。接触时间长了就会发现，此人绝对属深藏不露型，了解他就像采矿，慢慢挖掘必会满有收获。         honey最明显的特点是，心细。比如，从观察的角度讲，他非常善于察言观色，各种细节尽收眼底，这样的人不当侦探多少有点可惜；从记忆的角度讲，他能准确记住诸多细节：我提过的人名，哼过的曲子，我说完自己都忘了的话，甚至我１０年前戴什么眼镜骑什么车，等等，不当间谍有点可惜；从生活的角度讲，心细的表现就是－－体贴，善解人意。我不太喜欢说往事，他似乎从一开始就注意到了这一点，我不说的事他从来没问过；这世界上恐怕只有他一个人，每次坐地铁都会坐在我左边；他会提醒我明天该做的事，每次我生理期还没到，那边就开始紧着提上醒儿了－－别着凉、别乱跑、早睡觉、吃红枣．．．因为我偶尔的一次腰疼，他还把他妈给他的传家猪给我当靠垫了。         honey很善良。善良的人容易受伤，因为他们宁可伤害自己也绝不伤害别人。honey最怕的一件事就是我受伤害，在一起的日子，他从来没对我说过一句过分的话，做过一件过分的事，什么都是先想到我，只要我好他怎么都行。有时候我真怕自己被宠坏了。我那次恬着脸说，你也就是碰上我这么一好人，咱俩将来万一要是分了，你也千万别找谁谁那样的，要不真逮一辈子受气了。honey对这种说法深恶痛绝，其实我只是夸他很能忍，顺带自我标榜一下啦。既然夸下了海口，咱就也尽量做个善良的人吧。         honey是一个努力的人。他可以在实验室里坐一天，收集数据，写麻烦的作业，还从来不缺课，白天已经很累了晚上还抽空看不爱看的圣经。另俺汗颜的是，同样是４岁开始弹琴，他居然从来没中断过。和大多数人不一样，对钢琴，他没有把它当作升学炫耀或者赚钱的手段，他只是恰好碰到了这种乐器，想弹好，逐渐喜欢上，于是一坚持就是二十年。除学习以外，他会努力地为我做许多事，买机票来看我啦，背着猴儿沉的乐谱来给我开独奏会啦，找好玩的视频给我解闷啦，我情绪低落还会豁出去了扯着嗓子给我唱首歌呢，呵呵～       honey充分信任我，有什么话都愿意留着跟我说，有事不会因为怕嘲笑和批评而瞒着我。前几天他干了件小坏事之后良心不安，第二天就诚惶诚恐地来找我自首了，认错态度异常诚恳。另一方面，他从不打听我的私事。我想他之所以能克制住自己，除了是怕伤害我，还有就是出于一种无条件的信任吧。   　  honey属牛，一根筋，认准的事情别人拉不动。举一简单例子从侧面加以说明。我们去吃４０多刀的自助餐的时候，别人都挑平时吃不到的海鲜吃，只有他，拿了点白薯啊毛豆啊水果啊吃得还挺香，我看不过去了给他拿个鳗鱼寿司，结果人家把底下米饭吃了上面鳗鱼剩下了。爱吃的我一直坚信，在饭馆看一个人吃饭就能知道他是什么样的人。那时我就想，这小子有点智慧，不要最好的只选适合自己的，狠有点任凭弱水三千我只取一瓢饮的禅意嘛。这样的人往往踏实本分，不容易被内些虚的东西迷惑，眼不高手不低，肯定不会吃着碗里看着锅里的。       honey是个懂得感恩的人，滴水之恩涌泉相报，他对神、家人、老师、朋友都是如此，这是我最欣赏的品格。在美国这人生地不熟的环境，他居然还会想着帮导师联系合作项目争取经费作为对他的报答。这样的好孩子，难怪老师们全都喜欢呢：）   　  honey是个传统的人，家庭观念重，有着强烈的责任感。中国有句话，说老婆孩子热坑头，这种小农的理想在许多人看来早就过时了，但是他却说，家庭永远是第一位的，家是一切的基础。和他说话，甜言蜜语翻来覆去就那么几句，但我慢慢发现，他的话都不是随便说说的。一旦对某件事许下承诺，他就会异常严肃地对待，在兑现之前绝不放弃。这样的性格恐怕不太多见，真是可遇不可求。       honey总说他不够浪漫，但是他会坐飞机来跟我过新年，过生日，过情人节，还送我别人都送不了的礼物。我知道他只是不会甜言蜜语逢场作戏而已，在他心底永远隐藏着不为人知的浪漫，关于爱情，关于未来，我拭目以待。         哦对了，honey之所以被我叫honey，是因为．．他很粘人。路上，地铁里，教会，屏幕那边，他总是目不转睛地看着我，像只会微笑的小狗：）在学校我手机信号不好他就一直开着gtalk等我上线。最近我神出鬼没的恶习有很大好转，但难免有时候还是让他着急，每次看他心急如焚的样子，我都想笑又不敢笑的，只想跑过去胡噜胡噜他的脑袋，有这样一个时刻牵挂自己的人，真是莫大的幸福呢。         honey还有许多特点。但是在一切之上最首要的重点是，honey爱我，心疼我，保护我，愿意为我付出，陪我走完以后的路。所以，再次感谢上帝把这么好的honey送给我啦:)